Te hará bien?

Miro el celular, me brinda más pistas de las que necesito.. me lanza a gritos la verdad, ya para qué?
Si sabía que no iba a ser fácil.. pero los caminos más interesantes son así.. es mejor dar vuelta no solo a esa historia, sino a muchas otras que aún me cuesta cerrar.

No me arriesgo a seguir tomando decisiones estúpidas, ya basta de creer que no saldré lastimada de muchas cosas que creo están bien.. un poco de fuerza y de voluntad creo que no me haría mal.. hace un año me alejé de la relación más desastrosa de la historia.. porque tendría que ser tan cojuda -no existe otra palabra más- para, primero, dejarme afectar por una relación así, simple pequeña y estúpida, que nunca me hizo bien, y en segundo lugar, volver a lo mismo!

Estar conmigo misma significa, amarme primero en estos tipos de decisiones.. que es lo mejor para mí? y aprender de todo lo que eso pueda conllevar.. (como elegir comer chinawok - definitivamente, ni sola ni acompañada me gusta pf)

Estar sola es ver mi bienestar personal, alejarme de quienes me contagien y YO MISMA sacar la mejor versión de mí.. Sé que me cuesta caminar por la calle rodeada de parejas, todas como si hoy fuera 14 febrero, pero es algo transitorio.. tengo la relación más bonita de este año, y tengo que conservarla, cuidarla y ofrecerme lo mejor a mi, para poder salir adelante.. es obvio que no va a ser fácil, no me importa, soy fuerte, sé que lo soy, pude con otras cosas, puedo con esto.. y no estoy sola.. me tengo a mí.

Quieres estar conmigo?

Este año ha sido muy complicado, y al mismo tiempo satisfactorio.. pero la soledad ha mermado en muchos momentos de esta etapa.. decidí estar sola pero me equivoqué, no en hacerlo, sino en plantearlo.. no quiero estar sola, y no lo estoy.. estoy conmigo misma y eso jamás será soledad.. 

"No te prometo una relación perfecta, pero te prometo ayudarte en ese momento de transición, sanar algunas heridas y volver a ver la vida con mayor calma.. prometo aprender a caminar día a día, en los buenos, malos confusos, extraños, estaré ahí para ti (mí)
Te daré la mano si deseas correr y me reiré contigo en cada momento.. te ayudaré a levantarte de la cama cuando sientas que el peso del mundo es mucho para ti, te sacaré una sonrisa cuando despeinada te veas en el espejo y pese a dormir 3 horas, sigas siendo hermosa. (aunque tú no lo creas)
Me quedaré callada si deseas encerrarte en tu caparazón, pero no te dejaré..mi silencio será el soporte pero mi presencia seguirá ahí en caso necesites de un abraso más.. cuenta conmigo en cada plan que desees realizar, en cada historia que desees iniciar, no estas sola.. "

(A algunos les parecerá tonto, innecesario.. no me importa. Estoy aprendiendo a quererme cada día más.. a sanar heridas, y creo que nadie es mejor que yo misma para esta situación..)

Quieres estar contigo..?

No queda más.

Estoy a punto de volver..
Aún no tengo cerrada esa historia.. pero, como puedo terminar algo que jamás empecé?
Al final mis miedos tuvieron razón, sólo que tomaron el camino más corto, decidieron mostrarme la realidad de prisa, así como a veces me tomo la vida.. rápida y sin anestesia.

Aún quedan recuerdos por borrar, frases que siempre soñé con decirle, risas que quise provocarle, besos que no le pude robar.. escuchar sus historias, jugar con él, de todo por todo,  compartir momentos.. aún tengo en mi mente esas semanas en que la vida parecía encajar, en donde verlo no generaba desconfianza, en donde podía decir que me hallaba en paz..

Él tomaba mi mano y yo segura sonreía, podíamos estar en los peores barrios de lima, pero él me tomaba de la mano y  yo encontraba amor... siempre me conoció fría y distante, pero muchas veces controlaba mis ganas de abrazarlo, de decirle quédate por favor, que resumía en un abrupto chau.

Creo que nunca se dio cuenta como al final, mi alma se partía cuando tenía que irse, o como internamente sonreía cuando aparecía por ahí...  estar a su lado y dormir aunque sea por 3 minutos para mi era estar en paz, en equilibrio de todo lo que este año estuve buscando, tranquilidad, algo que me hubiera gustado conservar..

Él no se dio cuenta.. que esperé cada día esa pregunta que jamás llegó..  que sí tenia ganas de comenzar una historia.. esa que tanto prometía él..
pero no se dio cuenta.. que cuando pasó lo que pasó no solo me perdía a mí.. lo perdía yo a él..

Son los recuerdos que tengo que dejar, son esas memorias que tengo que soltar...
olvidar, no queda más..
olvidar que alguna vez me prometió ser feliz.. que alguna vez fui feliz.