4:32

Sé que no soy perfecta, no tengo la piel más tersa ni el cabello más bonito
mi ropa a veces no combina o me visto similar y casual todos los días
sé que no tengo la conversación más amena ni soy sociable cada día,
lo sé.

Y no busco tampoco que todos se enamoren de mi por como soy,
no soy un pedazo de carne para exhibir, ni una cara bonita que andar orgulloso de presentar
No lo soy y ni quiero serlo.

Soy caos andante, inestabilidad y tormenta
llego a cuestas millones de miedos que me arrastran al pasado,
tengo miles de nudos en la garganta que desean quedarse ahí, e inseguridades que no hacen los días sencillos
soy un mundo por descubrir.

Pero en ocasiones busco compañía para andar.. una mano que tomar y salir a enfrentar al mundo
con quien sorprenderme diariamente, y reír de cosas que nadie entiende aún. que le robe momentos al día solo para verme, que me ayude a caminar, que juntos hagamos historia.

(A 3 días, podría decir que no aún..)
Te espero aquí.. detrás del sol

Pd. flashback - queraroesesto.

Te hará bien?

Miro el celular, me brinda más pistas de las que necesito.. me lanza a gritos la verdad, ya para qué?
Si sabía que no iba a ser fácil.. pero los caminos más interesantes son así.. es mejor dar vuelta no solo a esa historia, sino a muchas otras que aún me cuesta cerrar.

No me arriesgo a seguir tomando decisiones estúpidas, ya basta de creer que no saldré lastimada de muchas cosas que creo están bien.. un poco de fuerza y de voluntad creo que no me haría mal.. hace un año me alejé de la relación más desastrosa de la historia.. porque tendría que ser tan cojuda -no existe otra palabra más- para, primero, dejarme afectar por una relación así, simple pequeña y estúpida, que nunca me hizo bien, y en segundo lugar, volver a lo mismo!

Estar conmigo misma significa, amarme primero en estos tipos de decisiones.. que es lo mejor para mí? y aprender de todo lo que eso pueda conllevar.. (como elegir comer chinawok - definitivamente, ni sola ni acompañada me gusta pf)

Estar sola es ver mi bienestar personal, alejarme de quienes me contagien y YO MISMA sacar la mejor versión de mí.. Sé que me cuesta caminar por la calle rodeada de parejas, todas como si hoy fuera 14 febrero, pero es algo transitorio.. tengo la relación más bonita de este año, y tengo que conservarla, cuidarla y ofrecerme lo mejor a mi, para poder salir adelante.. es obvio que no va a ser fácil, no me importa, soy fuerte, sé que lo soy, pude con otras cosas, puedo con esto.. y no estoy sola.. me tengo a mí.

Quieres estar conmigo?

Este año ha sido muy complicado, y al mismo tiempo satisfactorio.. pero la soledad ha mermado en muchos momentos de esta etapa.. decidí estar sola pero me equivoqué, no en hacerlo, sino en plantearlo.. no quiero estar sola, y no lo estoy.. estoy conmigo misma y eso jamás será soledad.. 

"No te prometo una relación perfecta, pero te prometo ayudarte en ese momento de transición, sanar algunas heridas y volver a ver la vida con mayor calma.. prometo aprender a caminar día a día, en los buenos, malos confusos, extraños, estaré ahí para ti (mí)
Te daré la mano si deseas correr y me reiré contigo en cada momento.. te ayudaré a levantarte de la cama cuando sientas que el peso del mundo es mucho para ti, te sacaré una sonrisa cuando despeinada te veas en el espejo y pese a dormir 3 horas, sigas siendo hermosa. (aunque tú no lo creas)
Me quedaré callada si deseas encerrarte en tu caparazón, pero no te dejaré..mi silencio será el soporte pero mi presencia seguirá ahí en caso necesites de un abraso más.. cuenta conmigo en cada plan que desees realizar, en cada historia que desees iniciar, no estas sola.. "

(A algunos les parecerá tonto, innecesario.. no me importa. Estoy aprendiendo a quererme cada día más.. a sanar heridas, y creo que nadie es mejor que yo misma para esta situación..)

Quieres estar contigo..?

No queda más.

Estoy a punto de volver..
Aún no tengo cerrada esa historia.. pero, como puedo terminar algo que jamás empecé?
Al final mis miedos tuvieron razón, sólo que tomaron el camino más corto, decidieron mostrarme la realidad de prisa, así como a veces me tomo la vida.. rápida y sin anestesia.

Aún quedan recuerdos por borrar, frases que siempre soñé con decirle, risas que quise provocarle, besos que no le pude robar.. escuchar sus historias, jugar con él, de todo por todo,  compartir momentos.. aún tengo en mi mente esas semanas en que la vida parecía encajar, en donde verlo no generaba desconfianza, en donde podía decir que me hallaba en paz..

Él tomaba mi mano y yo segura sonreía, podíamos estar en los peores barrios de lima, pero él me tomaba de la mano y  yo encontraba amor... siempre me conoció fría y distante, pero muchas veces controlaba mis ganas de abrazarlo, de decirle quédate por favor, que resumía en un abrupto chau.

Creo que nunca se dio cuenta como al final, mi alma se partía cuando tenía que irse, o como internamente sonreía cuando aparecía por ahí...  estar a su lado y dormir aunque sea por 3 minutos para mi era estar en paz, en equilibrio de todo lo que este año estuve buscando, tranquilidad, algo que me hubiera gustado conservar..

Él no se dio cuenta.. que esperé cada día esa pregunta que jamás llegó..  que sí tenia ganas de comenzar una historia.. esa que tanto prometía él..
pero no se dio cuenta.. que cuando pasó lo que pasó no solo me perdía a mí.. lo perdía yo a él..

Son los recuerdos que tengo que dejar, son esas memorias que tengo que soltar...
olvidar, no queda más..
olvidar que alguna vez me prometió ser feliz.. que alguna vez fui feliz.

Vida.

Si alguna vez, vida, decides mandarme a alguien, asegúrate que sea el último, que sea la persona con quien construya un futuro... asegúrate que me entienda o (al menos) haga el intento, que busque los motivos para hacerme reír para hacerme feliz y no para disculparse cada dos días, que no me genere mucho drama sino que me arranque carcajadas espontáneas.. asegúrate por favor que sea un gran amigo, que sepa lo que quiere (y entre todas esas cosas, que me quiera a mi), que pueda demostrar a las personas que no tiene miedo a un rechazo, y que al contrario lucha por una sonrisa mía. No te pido perfección, te pido amor, uno sin mentiras, un amor transparente, que me de la seguridad para poder darle toda esta cursileria que cargo conmigo (Sí, soy demasiado cursi)


Permítenos crecer, y apoyarnos mutuamente, regálanos miles de feriados en los cuales podamos pasear de la mano, viajar a nuevos lugares, abrazados y felices. Si mandas a alguien, porfavor que pueda confiar en el, porque lo haré si me da la seguridad correspondiente. Sería lindo en serio destino, que apareciera algún día, que no me llene de regalos ostentosos o me prometa las estrellas, que me regale felicidad, calma y tranquilidad diaria, con pequeñas dosis de celos (que nunca hacen falta) que me genere cosquillas en la panza cada vez que me tome de la mano, que podamos juntos mirar el pasado y ver cómo las experiencias nos llevó a ser quienes somos, y lo que somos nos llevó a estar juntos..


Permíteme ahora, borrar ciertas heridas del corazón, dame tiempo para limpiar y retirar los vidrios rotos y seguir quitando del medio los obstáculos que pueden no dejarlo avanzar, no dejes que alguien llegue cuando todo está desordenado.. puede que se asuste y no regrese, o que llegue y no me encuentre, porque me haya perdido..


Pero si por otro lado, él nunca llegara, ojala todo este tranquilo por aquí yo haya podido conocer mi camino, y vivir nuevos mundos, dame la fuerza de verme en cada espejo, verme feliz y tranquila, dame esa fuerza si puedes, estos días que camino sola, te pido, si no es mucha molestia, calma y que no aparezcan fantasmas por aquí, fumiga mis pensamientos, borra mis ganas de ver historias pasadas, dame nuevos momentos, solos de mí a mí, regálame nuevas experiencias si? intenta por favor que tenga amnesia cuando algún recuerdo aparezca pero que regrese la memoria cuando un fantasma busque resucitar.. no te pido mucho, o si en caso si, entiéndeme, dame calma que es lo que quiero, y nunca (eso si, te pido) nunca dejes de darme cosas por las cuales sonreír, asi aparezca el o no, en la soledad o acompañada que sea feliz, que eso importa más.

Equilibrio: Not Found

Que difícil  Pero quien escribió las reglas? O al parecer solo son ideas mías? Una vez escuché que siempre en las áreas donde nos desenvolvamos, en una vamos a estar pésimo porque eso es equilibrio de vida.

Ok, digamos que sea verdad.. en el area social y comunitario brillo, gracias al voluntariado, en el área laboral no me puedo quejar, doy lo mejor de mi, y aunque no entienda mucho a las personas, es un cambio que voy de a pocos, de la mano de la seguridad.. en mi casa todo tranquilo en paz.. en lo sentimental.... en lo senti... ok me jodí.

Decidí estar sola, para cambio y mejora personal lala etc, apareció este susodicho revoloteando TODO literalmente para que cual tornado dejara todo hecho un caos emocional y se fuera a otras tierras, y yo nuevamente limpiando este desastre para buscar calma.. demonios, que hago con las ganas de abrazar a alguien? De ir a comer un postre, o de regalar besitos cada vez que él esté incomodo o molesto? A donde se van esas ganas de caminar de la mano con alguien? No es sencillo encontrar a alguien que me dé seguridad, estoy segura, no espero a un super chico perfecto tampoco, espero a alguien que me entienda, que me abrace y me calme, que le de seguridad a mis miedos, que no sea algo de un mes o dos, que decida en serio escribir una historia, que converse con mis fantasmas

O quizá no debería esperar nada de nadie, y caminar sola venciendo fantasmas.. quien sabe, tiempo tiempo.. que por ahora sólo cuento conmigo no hay de otra.. soy soltera y hago lo que quiero (8)

(jajaja morí, es el sueño.)

hey, you come back

No creo que haya sido fácil.. en realidad no lo fue, porque en 2 segundos me doy cuenta que sigo en el mismo hueco que meses atrás..aún me pregunto cómo y porqué se generó todo esto.. me asusta porque no quiero regresar ahí, pero la soledad tiene cara fea pero corazón blando creo yo..

Tenía 14 años, ahora tengo 22 y la historia resumida es la misma, han pasado 8 años que parecen haber sido nada porque sigo el mismo foco de atención, nuevamente sintiéndome sola, porque no es fácil.

Aún no entiendo que acciones hago para que se den esas cosas, pero intento hacer otras para no cometer los mismos errores que años anteriores, prefiero (y me sirve para bien) dormir bajo 5 frazadas antes de volver a lo mismo, llorar y que nadie me escuche a darle risas falsas a alguien por un poco de afecto, ignorar mensajes o palabras porque se que no me arrepentiré despues.. es fuerte escribir ciertas etapas de mi vida, porque la sociedad espera eso para atacarte, pero yo soy la que escribe y si quiero lo hago, total, ignoraré a quien quiera juzgarme o siquiera mencionar algo del tema, porque no me importa, es mi vida y ya.

Bienvenida (nuevamente) soledad, así vivamos 4 meses, 2 años o toda la vida juntas espero llevarme bien contigo, darme la capacidad de no sentirme sola porque estaré conmigo misma, y no perderme sí? Si has decidido estar conmigo, no permitas que me pierda, porque aún no me encuentro del todo y si me voy, no creo poder regresar otra vez.

Aqui vamos otra vez, con algunas lagrimas y decepciones en medio, pero volvemos al camino, Depresión ronda nuevamente por mi cuarto, se sienta junto a la puerta y espera entrar.. mientras yo me armo de fuerzas para enfrentarla otra vez.. nuevamente sola.

Te quiero.

Y nuestra historia se formó así.. de la nada, tomamos la vida tan deprisa que terminamos desgastándola.. como cuando te compras un polo nuevo, que te encanta y todos los días lo usas, no te dura ni un mes, o un poco más.. y así nuestra historia terminó cuando empezábamos a creer que sería para siempre.. 

No me di cuenta cuando, pero ya era presentada a tu familia, y teníamos soñada una vida que no me animaba a decir, planeábamos los viajes en un futuro, queríamos sacar una cuenta común para ahorrar las cosas que necesitaríamos, paseábamos a la bebe por las calles, ella cargada en tus brazos, y yo agarrada de tu mano fuerte, porque eramos estables, eramos maduros.. no, obvio que no.

"Te puedo pedir disculpas" - me dice, entre la oscuridad, mientras terminan de escucharse mis sollozos.. - "Disculpame por ser un huevón"

Y nos encontramos 5 meses después, (O nos animamos a hablar de eso, 5 meses después) Las cosas no funcionaron porque corrimos sin antes limpiar la pista, conocerla, practicar, nos dimos de bruces ante la inmadurez, y.. nunca salimos de ahí, recién ayer cuando te ibas y ambos nos sentíamos en paz, sonreí , entendí que por fin caminaríamos sin el peso de esa relación, nunca la dejé del todo, no me di el tiempo para sanar heridas y caminar sola, ambos no lo hicimos, y agradezco ayer tuvieras la iniciativa de hacerlo. Espero tener las fuerzas, energías e impulso poder comenzar una nueva historia... MI historia, así como TÚ la tuya, porque así estaremos mejor (:  

"Me da algo de pena.. Porque nuestra relación fue bonita pero no funcionó.." - resumimos 3 años en un mes y las cosas no funcionan así.

Te quiero pavi, se que tienes celos, se que temes perderme, pero nuestra amistad... la amistad que ayer consolidamos y decidimos tener no se va a ir, te repito, a pesar de no haber estado preparados para todo eso que quisimos crear, pues les doy las gracias al destino, porque aprendí muchísimas cosas, gracias por todo, porque conocí a una gran persona, que me hace reir, con la cual me divierto y me desestresas, a pesar que sé que detestas verme llorar, cuando lo hago y estás ahi, siento tu apoyo, me ayudas a calmarme pavi, aunque no lo creas, lo haces (:

Te deseo lo mejor, siempre lo he hecho y lo sabes, a veces las cosas no son fáciles, la vida no lo es, pero nunca nos dan más de lo que no podamos soportar, tú eres fuerte, yo lo sé, así que para adelante mi querido pavi, que estaré ahí para apoyarte o hacerte barra xd o para tirarte cancha salada mientras vemos las pelas que quedan pendientes por ver, te quiero pavi, gracias por todo, gracias por esta amistad. 

Ordenando a confusio.

No tengo apuro en serio, si lo nuestro (o lo que parece ser de los dos) realmente se consolida pues bienvenido, arreglaremos cosas, coordinaremos horarios y seremos felices; si no se consolida, pues cada quien con su camino e igualmente, felices los dos, porque si se puede, yo puedo.
Solo te pido una cosa... si vas a intentar, si decides arriesgar tienes que estar seguro que es eso lo que quieres y no desanimarte a mitad de camino, ya me cansé de decepciones, y de perder el tiempo. 
Yo parto de que somos amigos, así comenzamos y así estamos, lo otro, paso por paso depende ahora de ti, pero, yo no tengo apuro, vamos con calma, que el tiempo es el mejor maestro, el mejor indicador.
Adoro kúrame, y la manera en como me estoy organizando, por ahí que me faltan algunas cosas, como los cumpleaños pero se puede, no pienso dejar que el trabajo me absorba, si se puede, chaan.
Pd. Esto de trabajar me está gustando, Mi trabajo me está gustando, es una linda empresa, todos están felices y puedo escuchar música y comer mientras realice mis cosas, i like it. 

go away!

"y eso me gusta de ti.."
Ultimamente esas palabras me están aterrando, no solo por él, porque no influye mucho, sino por las puertas que esas palabras abren.. no quiero gustarle a nadie, no quiero que nadie sienta algo por mi, porque le tengo pánico a sentir, tengo miedo, la cabeza se me hace una maraña y me voy a complicar la vida.
... 
(A quien engañas tania? Ya está complicada tu vida, y no por él, sino por esa persona que viene a desordenar tu mente, encender sentimientos.. y no hay nada que puedas hacer)

Yo para complicarme soy única, en serio, trato de controlar lo que siento, salgo con otras personas, hablo con otras personas, pero (y que alguien me explique porque..) su nombre o su cara no sale de mi cabeza! carajcjgfjsd, yo lo sé, él lo sabe.. las cosas no van a funcionar porque yo no lo buscaba, pero quien lo entiende, aún asi con sus esporádicas frases dice o suelta algo, y yo trato de mantenerme así como soy, pero es dificil -imposible cof cof- 

Hasta para saludarlo, sería feliz si de lejitos asintiera con la cabeza y ya, no puedo besarlo en la mejilla, se me escarapela el cuerpo (yonosequemepasaa). Porque la vida no puede ser simple? :(

- Tania, tu misma estás cavando tu propia tumba, tu propio hueco mohoso, tu solita estas jalando la pala y clavandola en la tierra, mientras él mira, feliz de la vida.
Y ahora, que carachos puedo hacer :/
* Dejarlo pasar y ver que ocurre de aquí a un tiempo?
* Hacerle el pare, como lo hice hace unas semanas? lo cual, a decir verdad, no sirvió de mucho? 
Bah ni idea.

Yo solo se que:
Tengo hambre, tengo sueño, no soy cantante de reggaeton (por si lo pensaron) y seriamente necesito calmarme.. o a correr en circulos, no hay de otra :/

verdades.

No soy muy fiel seguidora de los cuentos de hadas, en muchas ocasiones he dado mi punto de vista ante ciertas cosas, pero aunque nos hayan vendido falsas promesas, vi algo real quizás en alguno de estos cuentos inflados de mentira. Ciertos príncipes si luchan cuando quieren a la princesa de su lado.. y me pongo a pensar, en una vida así como la de ahora... que habrían hecho? Ponerse a llenar su muro de publicaciones irreales y de palabrerías? O hubieran hecho lo que en los cuentos hicieron? salir, con caballo incluido, a lucharla? A demostrarle que vale la pena su compañía?.. no sé.. quizá sí es otra  mentira más de estos cuentos.. Para todo estos cosas.. creo que la mejor compañía soy yo misma.. y como le dije a mi mamá ayer.. prefiero estar sola que andar siempre desconfiada o molesta con alguien, o que siempre me tenga que aclarar las cosas. Pf (cuando las cosas no van, simple, no van.)

Respira un rato Tania.. sé que extrañas caminar abrazada por las calles, sé que imaginas historias raras o que ves lugares que descubrir de a dos, pero ya llegará en el momento que deba llegar, llegará cuando estés lista, cuando realmente puedas con una relación y el tiempo te de para eso. Ambas (inconsciente y consciente) sabemos que andamos full con el tiempo, y una relación no entraría en los esquemas, tengo que ver el trabajo ahora, y no descuidar kúrame, son varias cosas, pero sí se pueden.. y estar con alguien a quien dedicarle tiempo, llamarlo hablar con el, ver que detalles regalarle uf imposible. Las cosas pasan por algo, así estoy mejor (: Y sé que me falta madurar mucho para llevar una relación estable, no es capricho del tiempo.. se llama sabiduría de su parte.

Pd. las cosas eran más fáciles cuando la ropa que compraba eran zapatillas, poleras, jeans.. no tacos, blusas y sacos :C

Pd2. y al ver comentarios antiguos, respiro, suspiro y digo... aaw que linda era, yo era así bien... estúpida (cuando la cursilería le gana a la razón)

Como conversaba hoy con S, .. a veces arriesgamos, a pesar que la otra persona sabe que fuimos heridas, que nuestros corazones recien han salido de UCI, vamos y lo dejamos ahí en sus manos, para que? Para nada al fin y al cabo!!, para luego ser nosotras mismas que,  preocupadas por dicho órgano, vamos hasta allá y con nuestras propias manitas alejarlo de esas manos indiferentes, antes que lo dejen caer al piso todo olvidado (empolvado y maltratado).

No estoy para andar mendigando amor, no estoy para esperar que el susodicho despieeerte y diga, "hay, tenía que actuar no?, tenía que demostrarle que no soy así no?" Pff, para eso hijito yo ya me fui 45634mil kilometros lejos de ti, y ya estoy de regreso. Prefiero hacer mi vida sola, caer sola, conocer mil lugares sola que andar arrastrando una carga peso muerto a mi costado, no gracias, para que? si me despeino y me hago vieja. No gracias. Así que chau, chau! Sigue tu camino que yo ya di mi paso al costado, y buenas vibras!

Coming soon

- Quiero comer cerezas, frambuesas y moras

- Quiero a alguien que me escuche, todo lo que tengo y me guardo de decir, de quejarme, decir lo que no me gusta, lo que hice,o de cuanto me costó hacer algo y no recibir respuestas sarcásticas :(

- Quiero a alguien con quien hablar constantemente y que no se demore horas en responder porque me aburro, pierdo la motivación de la conversa y digo, ya fue 

- Que me abrace sin que se lo pida, sólo leyendo mis ojos, me sonría y me haga sonreír

No, aún no aparece alguien así :/ 

Lo bueno lleva tiempo, eso lo sé.. demora para que sea valorado cuando aparezca, yo por mi parte crezco conmigo mismo, me encanta estar sola viendo películas, organizándome y mil cosas más

(Disculpen que el post sea medio raro, ando algo desmotivada y fastidiada, ya se me pasará)

de eso se trata.

Mix-end

Jugamos a ser dos gatos.. 
que no se quieren dormir
No se que acabó sucediendo, nuestra incómoda postura se dilata en el espacio..
No quiero no estar a tu lado

me moriré de ganas de decirte, que te voy a echar de menos..
finjo que no se, que no he sabido, que no me gusta estar contigo
me moriré de ganas de decirte, que te voy a echar de menos..

Pd. Gracias por el carademenso! jaja me acompaña las veces que me quedo de tarde haciendo trabajos, abrigando mi panza.
Pd2. Te amo mami (: 
Pd3. Me quejo! Porque no puedo ponerle like a un vestido y que aparezca en mi ropero? Porque :'C 

here you are (:

(Sonríe, y déjale saber al mundo que hoy eres mucho más fuerte de lo que eras ayer)

- Te veo más feliz desde que estas sola, antes estabas tan gris, no sé,  todo giraba en torno a.. él.

Yo lo sé, su personalidad y la mía encajaron tanto que fue un engranaje difícil de soltar, una dependencia ho rri ble, que hasta ahora ando a la defensiva, no quiero que me pase de nuevo, por eso me meto de lleno en mis cosas, en las que siempre hago, organizo y busco cosas nuevas por hacer, el estar conmigo misma me da la base que necesito para luego. 

Por otro lado, gracias (infinitamente gracias) por mandar a ese precioso ángel en nuestro camino, por iluminarnos y llenarnos de buenas vibras, por acercarme a ti,  (de a pocos) porque sabes que estaba resentida y había decidido alejarme y simplemente no tener nada que ver con eso, pero de la nada empezaron todos esos mensajes que me demostraron que cada persona a su manera te puede encontrar, gracias por siempre escuchar a mi mamá cuando te habla y hablarme directamente a mi mediante Sofi, te escucho y entiendo, discúlpame y (nuevamente) mil gracias

semana 4

Situación 1: Hace frío (pero que nivel de frío!) No me quiero enfermar pero así me ponga 5 chompas, mis leggins y camine como astronauta en mi casa, igual termino estornudando, are you fucking kidding me ¬¬ 

Situación 2: Necesito MI libro! Había estado esperando el tiempo necesario para reunir la fuerza de ir hasta allá  pedir algunas cosas y si en caso lo vea- y fácil a su enamorada - pues seguir, saludar de la manera más normal, preguntar por Cosi, y chau gracias (patitaspaquelasquiero) Pero aún no creo contar con toda esa energía, que vaina no? Lo más probable es que no lo vea, espero que sea así, aunque uno nunca sabe :S. Pero en serio necesito ese libro, si hubiera sido un capricho lo hubiera pedido hace tiempo, como en un inicio, ahora ya no, a Eli ya fácil no la voy a ver, no pienso perder mis libros solo por no darme el valor de ir a preguntar por ellos (He dicho jum)

Situación 3: Trabajos lala. Tania cual es la situación de la educación en el Perú? (Ni f* idea)  Hiciste la monografía verdad? Ya tomaste los test necesarios? Estudiaste para coca? Hiciste el trabajo de social? No te olvides de tomar los test para Alarcón, ah! y el miércoles tienes final de forense, entra t-o-d-o ya? Y sin descuidar por favor tus responsabilidades como CP en el voluntariado, gracias Resultado: Crisis terminal - Paro cardíaco

Situación 4: Quiero waffles :( waaa! Quiero quiero quiero :(

Resumen: última semana. Esta semana marca el fin de mis 3 años 1/2 estudiando una carrera que no me gusta, 5 en total si contamos educación - pero todo esto en un próximo post (: -

go around

dame la mano y vamos a darle la vuelta al mundo (:

Darle la vuelta al mundo...

be the truth

pray for them

Demooonioos :(
Porque estas cosas tienen que pasarmeee, porque :(
Tranquila haciendo trabajos, pasando las asistencias por módulos para hacer nuestro informe de gestión lalala.. cuando escucho un ruido fuerte proveniente de la panamericana  un carro va a velocidad y luego un golpe fuerte, seco, un ruido extraño. Seguido de claxons y bulla de los demás carros. Que carajos fue eso?! 
me hago bolita, me hago bolita!, por favor que nadie haya salido herido ni sea nada grave porfavoor :C
- 10 minutos después -
Ambulancias, bomberos y más ruido (Esos ruidos me ponen nerviosa waa)
Chamare que viernes! :(

(Estaré atenta a las noticias cualquier cosa :/)

i'm the perfect one (for me)

(leído en Ellas dicen) Articulo completo: aqui

Enamórate de una mujer que busque “figuritas” en las nubes. Enamórate de una mujer que sea lo suficientemente valiente para decir que tiene miedo pero que siempre ejecute a pesar de él. Enamórate de una mujer que no mate hormiguitas sólo porque puede, enamórate de la que agarra la hormiguita en la uña y la devuelve a su filita. Eso significa que es buena y capaz de apiadarse de los que no tienen las mismas herramientas que ella.

Enamórate de una mujer que sea abrazable, adorable, querible y cogible. Todas son importantes. Enamórate de una mujer que no se maquille mucho. Son honestas y seguras. Las que se maquillan mucho envejecen más rápido. Enamórate de una mujer que sea Team Mafalda y no Team Barbie.

Enamórate de una mujer que le guste comer. La vida es más divertida comiendo pizza que lechuga. Enamórate de una mujer que le guste la música. No importa que no sea la misma que te guste a ti. La música puede unirlos cuando se distancien, curarlos cuando se enfermen y salvarlos cuando se pierdan.

Enamórate de una mujer que hable bastante, para que tú no tengas que hacerlo. La parte fácil es tuya: asiente y sonríe como si tuvieras idea de lo que está hablando. Enamórate de una mujer que te escuche con atención. 

Enamórate de una mujer que piense en otras cosas, que haga otras cosas y que piense en otras personas diferentes a ti. Enamórate de una mujer con hobbies, con intereses, con pasiones. Que no seas sólo tú, para que no te asfixie. Enamórate de una mujer que sepa que el amor tiene que ser libre. El amor obligatorio sólo le hace daño a los involucrados. Enamórate de una mujer que ame y deje amar. Que sea y deje ser. 

--

(No seré la primera en decir que el ser auténtica te hace libre, ser como eres, trasparente y sincera. A todo esto le agregaría que la pareja con la que estés debe generar tranquilidad y estabilidad, una sensación de calma así estés cerca o lejos de ella, si no te da la seguridad, si te hace volar o busca darte celos siempre, no lo vale -trustme- que te permita crecer, y mejorar como persona día a día)

Meses atrás escribí que para tener una relación distinta a las que había tenido, tenía que yo ser diferente, y eso fue el punto que me motivó a tomar esta decisión de estar sola para conocerme, amarme, y madurar. (Estoy pensando seriamente ampliar el plazo y no estar un año sola, sino año y medio hasta fácil dos)  Porque estoy en una relación conmigo misma y creo que esta relación tiene y debe ser una de las más importantes en mi vida, y  como toda relación lleva tiempo, se construye de a pocos, tiene sus altibajos y poco a poco mejora (:

El tiempo es mi mejor amigo, si que si :D 

sinceramente.

Julio comienzas muy bipolar, hace tiempo no tenía una crisis como la de hace un rato (creo que hace un año) pero llega el momento de hacerme la fuerte, e intentar que nadie lo perciba. Poder aterrizar, tocar tierra y responder dudas, revizar los formatos que me envian los coordinadores, gestionar y llamar para mañana lo de Sofía, informar respecto al tema de Sara, y luego, lo del chequeo especialmente. Aunque mi mente esté a 50mil Km de todo eso. (Quiero irme de aqui, otra vez)

Quiero desnudarme ante alguien,  no me refiero corporal ni físicamente, quiero desnudar mi alma, despojar mis miedos, quiero hacerme trasparente , poder llorar abrazada a alguien, explicarle mis frustraciones, mi rabia, mis pensamientos.

Es la primera crisis que me agarra sola (Sí, ahora todo es nuevo) y lo único que atiné fue a ponerme a llorar debajo de miles de colchas con el celular desconectado del internet, necesitaba despejarme un momento, alejarme de todo porque no quería complicar más las cosas y solo esperar que todo terminara, que lograra calmarme para nuevamente seguir en el camino.

Muchas cosas aún no tienen solución y sigo esperando a alguien que me apoye, me guíe (quizá no debería, tendría que ser autosuficiente, fuerte, pero en estos momentos no lo soy y nada lo va a cambiar, tengo derecho a extrañar a alguien -nadie en específico, debo decir- y no tiene nada de malo en eso) Pero no hay nadie, y es eso lo que me impulsa a ser diferente, lo que me impulsa ahí a decir, Ok tania, estás sola, camina para adelante que de esta sales. 

Tengo derecho a extrañar y será esa misma sensación la que me aliente a continuar con este proceso.  Lloraré aún todo lo que me sea necesario para  volver a mi tranquilidad aparente, lloraré porque necesito descargarme, es un proceso y e mi depende salir del túnel donde me encuentro hoy :/ (reportaré avances) 

love your cocodrille

Las únicas cosas que extraño de toda la relación que tuvimos es comer postres en esa pastelería mágica que quedaba cerca a tu casa.. íbamos siempre a la expectativa de que postre nuevo habían sacado, porque para nosotros cualquiera era buenazo  y queríamos probarlos todos xd Los alfajores igual.. Me comprabas uno cada vez que tomaba el carro para mi casa, o nos imaginábamos hacer un negocio con eso porque sabíamos que a todos les gustaría.

Extraño también poder ir a Chacla, sentir la tranquilidad que generaba el parque y sus calles grandes, las montañas y el sol tan equilibrado de esa zona, comer en el mercado! esas cosas raras de miel y jugos de fresas por la mañana.. o ir a metro para comprar jugos y pan de pizza.. o buscar al señor topo que vive debajo del parque. Algún día regresaré, para reescribir mis propias historias, lo sé.  

Algo que extraño y tiene que ver mucho contigo es cuando viajaba 1 hora 30 minutos solo para verte, pensando en ti, durante todo el camino, repasar nuestra historia mientras miraba la ventana.. soñaba, creaba o recordaba historias, porque cada día contigo era diferente, a pesar de las peleas, gritos o malentendidos, creo que cuando sonreías en ese momento mi vida tenía sentido, a pesar que la mayoría del tiempo caminaba por bruma de rencor o celos,en esos cortos momentos.. era feliz.

Ahora muchas cosas han cambiado, y no soy la misma que en ese entonces, ahora busco mi propia felicidad, la forma de ser feliz por mi cuenta, encontré unos alfajores cerca de mi casa igual de ricos que los de Ñaña, y aunque Chacla sigue siendo genial, nada impide que algún día regrese ahí. (:  

Puede que en ocasiones estos 6 meses que han pasado desde que nos alejamos puedan parecer dos semanas, y por breves momentos te cruces por mi mente, he logrado ponerme ya de pie y avanzar unos pasos yo sola, poco a poco aprendo a caminar por mi cuenta nuevamente (: y es aquí donde entra el cocodrillo, es aquí donde me encuentro con él, muchas veces he dejado que él tome el control, porque era más facil o tenía miedo y es fácil quedarse así y en otras ocasiones ( pocas) he logrado anteponerme yo., logrando cosas importante muchas veces, lo reconozco.

Bueno es momento de amistarme y llegar a un acuerdo con él, que me permita crecer y seguir viviendo a mi lado, como lo del sábado, por ejemplo, en un momento mi primera conducta será: no hay forma, no quiero me rehuyo, pero luego quizás sea el mismo cocodrillo quien me empuje a decir: esta bien, vamos a ver que sale, que al contrario, salir y distraerme me hará bien , que estar metida en mi cama leyendo o viendo el techo (lo que he venido haciendo estas últimas 3 semanas creo)

Es el momento de cambiar y no porque de estar con alguien haya pasado a estar sola, no. Este cambio es más interno, este cambio es conmigo misma y para mejor. Gracias 2013 por permitirme cada día madurar y aprender un poquito más, gracias mes de Julio por comenzar así tan reflexivo y genial (:

Pd. Imágenes del corto "In Between" de Gobelins.

Corto aqui (:

no es facil

Tantos meses, tantos días acostumbrada a que alguien esté al costado mio, con quien conversar, a quien decirle lo que me pasó, y es así.. me gusta hablar de mi, contar las cosas que me pasaron y no por ser narcisista egoísta, etc, ni nada, sino que me gusta que me escuchen, poder compartir experiencias, hablar con alguien (sí, aunque no parezca, me gusta hablar, solo que me lleva tiempo animarme a hacerlo) 

Hoy por ejemplo (por más que suene ridículo!), a quien diantres le cuento que estoy en segundo puesto de orden de mérito? Y no es que aah todo porque estas segundaa, noo, sino porque juraba que estaría 5ta o por ahí, la emoción de escuchar mi nombre al inicio y saber que me separa de la primera un 0.001 de ponderado bla bla, esperaré a ver a mi mami hoy para contarle. (jum)

Vivir sola, es genial, te organizas, sabes donde están tus cosas, tienes tiempo para lo que quieres, y caminar sola te invita a pensar, reflexionar, etc. Pero esta estación es otra cosa, el invierno te exige andar abrigada, asi que o te compras 492mil chompas, intentas atrapar a tu perro a tu costado para que te abrigue (Sé que mi mota me quiere así la estrese a abrazos) o tienes la compañía de alguien, como la mayoría de gente a mi alrededor.

- Se viene la feria del libro! (Con quien vooy? JL anda lejos far far away :C ) 

- Ya has visto monster university? (tengo que verla la otra semana (: gracias G. por aceptar acompañarme) 

- Se estrena mi villano favorito 2! (Aaah no!! así sea sola, esta pela no me la pierdo!!)

Etc. Etc. Etc.

Tengo 22 años, como me dije en una de mis autoconversaciones días atrás, creo que es la época donde debo disfrutar de mi misma, es el momento justo, es si o si, no hay vuelta atrás, ya llegará el momento en que crea conveniente compartir vida, por el momento no, ahora es importante conocerme, saber quien exactamente soy, lo que quiero, lo que no me gusta, lo que espero, etc, porque no es fácil (si Tania, lo vienes repitiendo siempre) ya lo sé, cuesta, y es complicado, sí, pero no imposible (:

  

Say: freedom!

En este año cambian tantas cosas, pero a su vez ocurren muchos eventos que nos permiten movernos, crecer madurar y hacer que ese mismo año sea diferente.

Bienvenido invierno

Será el primer invierno que pase sola, así tal cual, y al inicio es complicado lo admito porque ves a la mayoría en parejas abrigados (es una plaga) pero es una decisión para bien.

Por el momento voy viendo pasar a la gente y me siento más tranquila yo sola, es verdad que el estar con alguien hace que tu vida sea menos aburrida y monótona, pero estoy más tranquila eso si, además que ahora mi vida y estado emocional no dan para estar con alguien. 

Necesito ser diferente, de forma adecuada, diferente en forma que yo me quiera y acepte así.. diferente de una manera que me permita querer sin necesitar (así de sincera) porque ese es el punto clave por el cual espero, y espero conocerme más.

Por ahora busco seguridad, estabilidad, calma, paz y tranquilidad y algún día, quien sabe cuando, en el momento menos pensando,mejor dicho: en el momento que deba ser, sucederá. Y si no pasa? Pues viviré feliz conmigo misma. 

Es por eso que es importante que yo misma me agrade, me quiera y me entienda, porque encontraré a personas que estén ahí, o que se puedan ir.. tantas cosas pero a la larga, es conmigo misma que pasaré toda mi vida, y eso nadie lo puede cambiar.

not today

waaawaaaaaaa
respira, inhala... exhala... inhala.. exhala... respiraaa (waaa)


Esa sensación, no la tenía hace mucho.. es extraña.. (hola sensación) 
Puede alguien explicarme porque las personas son complicadas, raras e impredecibles? porqué?
JL sería la única persona que me diría las cosas así tal como son. (chamare :C)

(cada día ando más metida en mi burbuja, conociéndome, agradándome.. por ahí algunos huecos filtran las sensaciones externas, y entran perturbando mi existencia.. servirá eso de algo? me ayuda o solo causa problemas? Ni idea)  

Soledad

Me encontré <3

Andaba deprimida estas dos semanas, extrañando el estar con alguien.. y es que el invierno llegó con mucha más fuerza y creo que no andaba preparada para tal frio golpe, pero ya! Se me pasó y nuevamente ando feliz de la vida, sola, tranquila y dedicada a mi. viva yo! :D

Algo preocupada si, porque me parece demasiado tranquila esta semana.. y ya solo faltan 2 para que se acabe el ciclo, la carrera, una etapa nueva de mi vida... omg me estreso.

Pero no pensaré en nada hoy, ando decidida a comer chocolate hasta morir, preparar cancha y ver jack el cazagigantes acurrucada con mi mota, lindo domingo!

Buscaré alguna manualidad para ir haciendo algo..y no aburrirme por mientras :D

 uuh Sofi! Extraño a mi Sofi bonii, hoy estuve un rato con ella, luego nos requintaron por darle gelatina jaja, es una niña! Aaay  Soo! sabes que me quedaría todo el día contigo en el hospi, pero estábamos ahí de visita para poder pasarte los pañales ya que como voluntariado no se podía, y me alegró verte sonreír  ya vez que tienes más voluntarios? oooh cuando pueda iré a verte en plan de visitaa, facil el miercoles! shiii ojala que si :D 

Lindo sábado, lindo domingo! Que agradable FDS! No hay duda :D

Pd. respecto a lo otro.. sola estoy mejor, y tengo que vivir con eso! Me encanta y aprendo cada día, no hay nada mejor (:

insomnia I

Ando escondida debajo de una muralla, y poco a poco voy apilando los ladrillos por protección... actúo de forma fria y dura, no me gustan los abrazos o que me digan algo bonito.. no lo entendiendo, no me siento cómoda así.. todo el mundo lo percibe y llevo una etiqueta diferenciada en la frente. Pero la verdad es que extraño todo eso que digo rechazar. 

Aún me faltan muchas cosas que sanar, no recupero la confianza en los otros, e incluso la mía  a veces tambalea. Es mejor desligarse de quienes te rodean? Es más seguro no esperar algo de alguien? Quizás esa es la forma más segura de existir? Ni idea. 

postrees!

Encontré dos postres geniales del blog de Paloma, y si los cierro estoy totalmente segura que me voy a olvidar!
Resolución: No debo pasar de esta semana para hacer al menos uno he dicho!

http://www.misscupcakes.pe/blog/recetas/smores-de-chai-para-tranquilizar-al-pequeno-monstruo/

http://www.misscupcakes.pe/blog/recetas/cuadraditos-de-oreo-y-resoluciones-de-anio-nuevo/ 

Creo que haré los miércoles jueves de postres :D ya está, decidido, hoy mismo me bajo en wong / tottus y compro todo lo necesario!!

Pd. jueves de pavita, jueves de pavita 

encontrándome.

No quiero llorar. Pero agradezco haber madurado.
Porque en un momento fueron errores y hoy son experiencias.
Porque todo esto, me reafirma que esta bien estar sola, que es por mi bien, y sí,
soy feliz así.

Ya no lloro en las madrugadas, ya no estoy llena de inseguridades, a veces me cuelgo, sí... en ocasiones te pienso, pero se va aquel recuerdo y vuelvo a mi vida cotidiana, soy yo. Eso es lo más importante, ser yo, no soy una versión femenina tuya, no soy lo que tú querías que sea, no soy un ideal que buscabas a toda forma encontrar, que me reclamabas por no ser.. y sabes? No me importa. Ya no más.

Ya no tengo miedos, puedo dejar el celular donde me de la gana, puedo salir donde me de la gana, puedo escribir, pensar y hacer lo que me de la gana, siempre debió haber sido así, pero nunca es tarde para re-comenzar, y aprender.

Y sobretodo.. me hago feliz a mi misma, nunca voy en contra mía y antes que la decisión, petición algún extraño, estoy yo. Siempre yo.
Que me digan narcisista, egocéntrica, no me importa, se llama amor propio señores!

chalalaaaaa

- Hola.. tania?
- Si, quien habla?
- Soy yo... R.
- ... quien R.?
- Nos conocimos el sábado en Ophera
- (recién respire) aaah holaa!

Ten más cuidado a la próxima! jaja casi te cuelgo y me quedaba sin saber que eras tú, chibolopavo -.-

cerrando círculos.

Vuelve, vuelve a decirme "Te Quiero" y volveré a caer como idiota.

Ven a decirme que quieres pasar días junto a mí, y crearé muchas historias en mi cabeza.
Regresa aquí, y dame lo que tanto me debes, ese abrazo que me tiene que completar, ven a dármelo, y luego si quieres puedes marcharte.

Yo solo quiero que la depresión se vaya, se metió a mi cama y desde ahí está encima mio susurrándome frases al oído que no me ayudan, asolapada y aferrada como garrapata.. no me siento bien.

Suspirar, necesito suspirar, y que ese aire se lleve los recuerdos que me aprisionan..

looks

contradiccion

- perfect two - auburn 
- the way i am - Ingrid Michaelson

Por otro lado no sé que (me) pasa, o mejor dicho lo que me pasa no debería pasar. Así de simple. Ayer era mi día de duelo, y hoy amanezco peor! jaja que carachos le pasa a mi cabeza!.. es igual que esa fecha, de la misma manera.. de la misma manera, pero lo importante es que aún no comienza.. pronto es momento de dar un pequeño cambio, porque nada está dicho aún.. todo puede ser una ilusioon chalalaa. 

Otra cosa! Imposible que yo sea otra persona. Soy así tal y como me ven: Adoro mi soledad, no genero lazos con nadie, o si los genero.. son muy pocos, no soy tan amistosa ni tengo facilidad de palabra, me comprometo mucho cuando algo me gusta, poco a poco voy mostrándome quien soy, y me esfuerzo por caerle bien a las personas, y (contradiciendo lo primero) en ocasiones no me gusta estar sola: Complicada así soy. 

Y por eso estoy sola, porque sé que quizás así sea mi futuro (no se ven muchos cambios en el horizonte) además he estado descubriéndome como alguien interesante para conocer, porque soy yo. No creo que alguien más lo/me pueda entender


Me niego que me guste alguien porque sé que voy a estar sola y así será mejor (:

Cortos para todos!

http://www.youtube.com/watch?v=0KdLqdsy1B4

http://www.youtube.com/watch?v=JNdE57Wne9g

(siempre pueden haber más)
como paperman! - lloré con ese corto, es lindo :')

de hecho!

manualidades para mi! :D

chan chan, let's make owls

come to my vintage home!

Pom up with you

freddom and wild

you and i .. you and i

Esque este video tiene que estar! 
En un futuro, tania en un futuro (: .. quien sabe xd 
ME ENAMORÉ!

Canciones para mí

Emmy curl - Mine
Lucia - Silence
Matt walters - I would die for you 
Euphoria - Silence in everywhere (amo esta canción)
Krewella - Alive
Sólei - pretty face
Priscilla Ahn - When you grow up
Rosie and Me - Come Back 
Lacrosse - No more lovesongs (genial) 
Lacrosse - You can't say no forever (donde habia estado este grupo, que es perfecto!)

(Comer: El primer mes que estuve sola, esa fue mi palabra) (Escuchar: esa es la palabra de los 2 meses siguientes) 
Y puede que de mayo mi palabra también sea: Escribir. 

memoanomalía

Desde lo más profundo de mi inconsciencia. (este mensaje) 

--

Y tengo otra canción que dedicaré en un futuro. Pero esta no es una simple canción que dedicaré y ya, esta sería la confirmación de que pienso dar todo lo mejor de mi, esta canción significará que realmente quiero estar con esa persona, y que esa persona realmente vale la pena, no me importa si la dedico al año o al mes (ese ya es mi rollo) pero la persona que reciba esta canción debe saber que estoy confiando en ella, que toda esa locura y tormenta andante que soy, busca calmarse para andar junto a sus tormentas junto a sus miedos. 

Llegará? Quien sabe. Por el momento tengo estas canciones como esperanza, o al menos como la intención de que espero aún que alguien llegue pero.. en el momento correcto. No solo porque aparece y ya. No porque esté sola y sea el primero que cruce, para eso estoy mejor yo sola (:

(Creo en ti - Reik) 

Adiós semana.. adiós

Decidió cerrar una puerta, decidió cerrarme la puerta (en la cara)
Ya no puedo estar detrás tuyo (queee?) Ya basta, tengo que seguir adelante (cuando paso todo esto?!) Cómo es que sucedió así por así. En primer lugar yo no sabía todo lo que tu pensabas, creías o sentías y me dolió saber que lo tenías guardado.. Te extraño pero siempre siempre voy a querer lo mejor para ti, y si esa es la forma en que vas a crecer y mejorar, esta bien, la acepto. 

.
.
.

No tengo cabeza para pensar.. ando algo extraña aparte de él.. por lo de hoy.
Me miraba (porque ajo me miraas?) y miraba y el chico del costado algo le dijo, movió negativamente la cabeza y los dos me miraron.. me dí cuenta y me palteé.. sonrió y yo palteada. Se estaría dando cuenta? Estaría intentando negar algo, que se dio cuenta sentía? Ay Dios, ese chico sí me mueve el piso. chu chu chuu porfavor! 
Que no necesito problemas por ahora, ya no más

charla con el inconsciente

Baaah! Porque mi amor platónico tiene que ser de la TL? porque porque porque :(
Si yo con esas cosas digo paso... y creo que es mejor, parece ser más narcisista y egocéntrico que el otro. Por eso yo.. Paso! 

Obvio no? Si alguien dice amarte más a ti que a si mismo, simplemente no se ama y sin amor propio no hay amor verdadero. Puede ser necesidad, pero no amor. Puede ser costumbre pero no amor, puede ser incluso manipulación forma de llenar un vacio pero no amor. 
Sigamos
Si se ama más a si mismo de una forma que se olvida de ti, olvidalo, tampoco es amor sincero, no es amor. 
Amor es saber entender quien está a tu costado, amar es crecer juntos, es amar al otro y amarse a uno mismo un poquito más, para que la persona no pierda su identidad.

La pareja perfecta no es cuanto se amen los dos, sino cuanto de ellos mismos está en la relación, ser uno individualmente dentro de ese duo. El amor perfecto es de tres:
El - Ella - Ellos
Si solo hay un ellos, las cosas van mal, se necesita madurar para eso.

Espero que su relación sea de esa manera (a mi me parece que sí) Genial por él, es bueno aprender para crecer y madurar.Yo por el contrario, todavia estoy bieen lejos para formar una relación tal como la que quiero, uno porque no me considero apta todavía y porque por ahora no hay nadie (y creo que es mejor) las cosas son más fáciles, que si hubiera alguien que me moviera el piso (puede que eso pase en un futuro y tendré más herramientas para poder enfrentarlo, yo se que sí) 
Pero por ahora aprendo lo más importante para una relación: Amarme a mi misma, es momento, ya era hora. Y aprendo día a día, no hay nadie con quien hable más que conmigo misma y eso es bueno, nada debe cambiar eso. Ya era hora (:

Invierno.

Sí probablemente. (jaja)
Pero el efecto de cosas así (felizmente) pasan
Por otro lado, la gripe parece que se ha enamorado de mi, porque no me deja! Y que alguien me explique que carachos tengo en el labio que lo tengo hinchado y yo bembona ya soy (paquemás! D:)

Estornudo cada dos minutos con intervalos para buscar al mejor amigo de mi nariz, el P.H., este invierno viene fuerte demonioos, o será que es un invierno para parejas? Si es así.. sonamos! Estaré agripada todo lo que dure jaja 

Reportamos truenos con llovizna, algo de niebla en la vista y algunos vientos fuertes, tomar precauciones y quedarse todo el finde en cama tomando té con limón para poder mejorar (: 

Conmigo

(Parte1)

Me di cuenta que adoro el helado sabor maní
Entendí que demonios es sincronizar y me volvi adicta a las apps de samsung
Me enteré que hasta hay mejor señal de wifi en el baño que en mi cuarto! (jaja)
Descubrí papa topo, capitán sunrise, jorge dextler, campodónico, que geniales grupos!

(Acotación: Quiero aprender algún instrumento musical, cualquiera que sea!) 

Aprendí que me encanta el agua de cedrón
Perfeccioné mis panes a la francesa!
Retifique que el vodka me choca maal (dilenoalvodka!)
Me he vuelto una fashion welover!
Definitivamente el alcohol me regresa a tierra cuando estoy  a punto de desmayarme (pensé que no me hacía efecto) 
Aprendí a montar longboard! Miércoles de longboard!
Controlo mucho mejor mi genio (:

Conmigo soy mucho más feliz :D

 Canción del Post. Aqui (:

sóloyomeentiendo

paciencia y buen humor.

Del 100% es díficil y lo sabes, prácticamente imposible.

Y queda muy claro, recién a partir del 90%
por ahora sólo hay un 40%, mejor esperar (:
Total, no tengo apuro y prefiero no renegar.

Pd. hay fiesta con huayno al costado de mi casa! Y mañana me tengo que levantar a las 2am! 
ya fue la vida! .___.


Pd. Él noo, Tania, él nooo! 

catarsis

No puedo aún.
Sigo por una parte siendo esa chica confundida en busca de un abrazo cálido y sincero, que no te suelte, que ruegues por no soltar... Añoro todavía un beso que te estremezca el alma y te haga sonreír durante todo el día, con cara de pava pero feliz. Extraño un te quiero o un te amo, o jugar en las mañanas sabiendo que la vida tiene sentido porque se camina de a dos..

Estoy mal.
Tome esta decisión para saber como estar sola, para ir de a pocos conociéndome en este nuevo camino, descubriendo aspectos de mí que no había permitido que salgan a flote pero no van a negar, el mundo en ocasiones no ayuda mucho. La sociedad anda en pares porque es su naturaleza y en ocasiones extrañas ser parte de eso.
Soy consciente que este proceso me ayudará a saber exactamente quien soy, que quiero que me gusta y que busco yo. Y únicamente encontraré a alguien con quien yo desee compartir mi vida cuando, yo misma me guste, o cuando deje de añorar todo lo que hoy anhelo.

Hay ciertos factores que pueden interrumpir o complicar lo que quiero (específicamente me confunden) pero tengo que seguir centrada en lo que quiero y en lo que busco y no lo hago como un castigo o un reto, es algo que necesito.
Me necesito a mi misma, amarme y quererme y así, de esa forma, dejar de necesitar.

A comeer! Exitos

Sin la más mínima fucking idea!

Querida Marilyn.
O soy demasiada ingenua o soy muy estúpida. Es que me parece taan complicado.
Como le decía a JL tiempo atrás.. debí haber nacido en otra época, donde el amor era sincero y existía cristalinamente, donde llegaban con flores, con serenatas, donde salían a pasear en caballos, donde ese amor no se tomaba a la ligera, era único y es especial.
(Hablo sólo de la primera parte que es la que más difícil me parece)

Deadmingo

Ayer fue un día muy preocupante.. por una parte me alegro que no me haya pasado en el voluntariado, así no asusté a los demás chicos ni les genere alguna preocupación.. pero en el CAC, presión? tenías que bajarte justo ahi? justo en el momento en que estaba para firmar el contrato? y hacer todo ese roche? Moriré.
Gracias A. por estar ahí, preocuparte cuando me llevaron el agua y el alcohol y traerme la silla, acompañarme hasta el tópico y con tus bromas bajar el susto que mi mamá y yo teníamos.

Se vienen días interesantes, uno porque ando media mareada y espero no me pase nada cuando salga (xd) dos, tengo que hacerme los benditos chequeos, y rezar para que no sea nada grave.. y tres, hablar con él. En un principio no quería, y no entendía mucho.. pero ayer conversamos hasta las 3am y quedaron muchas cosas por resolver.. veremos en que termina, es un gran amigo, las cosas deben aclararse, no hay de otra.


Respecto a lo otro.. no estoy tan sola como a veces creo. Soy una persona interesante así que sola no me aburro, y (como ya lo he dicho muchas otras veces) estoy mucho más feliz así (moribunda, pero feliz) xd

True story.

estoesverdad.

El amor te vuelve camaleótico

Según el investigador Cameron Anderson, quien analizó a más de cien parejas que habían estado juntas cuando menos un año, descubrió que al cabo de cierto tiempo las parejas se mimetizaban, adquiriendo hábitos y formas de pensar del otro. También probó que la persona dominante en la relación es la que cambia menos.

Ahora todo tiene sentido.

Pero aprendí que cambiar involucra muchas cosas en muchos aspectos, y que es un término amplio. Cambiar por alguien y para alguien y con alguien, todo es completamente diferente. Cambiar para alguien es más triste y sólo, por alguien asusta o puede ser algo bueno, depende el caso y con alguien llega a ser gratificante cuando en ese cambio te encuentras a ti misma.

Que tengan un lindo finde! Buenas vibras