wait for

Esperaba que me quisieras de una manera diferente,

esperaba que cada vez que me vieras tus brazos desearan abrazarme,
que tus labios se volvieran adictos a los míos, 

esperaba que tu corazón saltara cada vez que escuchara mi nombre... 

pero ya sabes ... nunca esperes nada de nadie. 

estas depre siiiiih

( esetitulomesuenamuchoaandy<3ñomñom :3)

Eeeen fin.
Cuando las cosas bajan, cuando tengo mas tiempo para pensar cuando veo lo estúpidas y enfermas que pueden ser algunas personas (especialmente la que amaste) me sorprendo, y me asusto.
Como una persona puede ser tan manipuladora? Tan doble cara? con tanta facilidad de cambiar de fingir!.. Maas que miedo me da pena.. sé las posibles causantes y se que debió haber sido dificil pero todos sus problemas me agobiaban demasiado, y yo cargaba con ellos.

Y ahora esto, siendo victima de todos sus ataques, y defendiéndome como podía y enamorándome de un ser que cada vez se amaba más a si mismo.. entiendo porque sus ojos no me veian a mi.. sino veía su reflejo en los mios..


Eso no es amor, eso no es relacion no. Pero soy fuerte, pero soy capaz de decir YA NO. basta , por mas que cuando entienda algo, cuando tus excusas tengan sentido, cuando tus mentiras empiezan a aflorar cuando descubro palabras escondidas en todo lo que me decias.. me desplome pero no fui feliz, y por sobretodo en una relación siempre voy a estar primero yo misma.

Gracias por ser asi y abrirme los ojos. Gracias por hacerme más fuerte.
Gracias (a mi misma) por decir adios.

mejor

Me alegro ahora al poder darme cuenta.
Nunca fue amor, y si alguna vez lo fue, ahora (y desde hace muuucho tiempo atrás) ya no lo es.

Amor no es planificar, orquestar, armar cosas
Amor se expresa, no se manipula, el amor se siente, el amor se muestra

Me di cuenta cuando decias amarme, me di cuenta de la falsedad de tu rostro.
Es por eso que no me duelen tus recuerdos, ni lo vivido,
me duele el no haberme podido darme cuenta antes, y haber soportado tantas cosas.

Amar no es controlar, no es insultar, no es celar
Amar es confiar, hablar, es escuchar y dejar de ser solo yo, yo y yo.


Amarte a ti?  jaja  no. ya no mas
Primero soy yo.

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(Tengo unas gaaanas de dedicarte esta canción!.. Blog para esto sirves..)

ese hombre que tu ves ahi
que aparente ser divino
tan amable y efusivo
solo sabe hacer sufrir

es un gran necio
un estúpido engreído
egoísta y caprichoso
un payaso vanidoso
inconsciente y presumido
falso y malo rencoroso
que no tiene corazón

lleno de celos sin razones ni motivos
como el viento impetuoso
pocas veces cariñoso
inseguro de si mismo
insoportable como amigo
insufrible como amor

ese hombre que tu vez ahi
que parece tan amable, navigoso y agradable
lo conozco como a mi

Contigo o sin ti? Las dos me destruyen

Me quedo pensando "¿de esa persona me enamoré?" porque es patético como puedo estar sufriendo por ti, por una persona que no le intereso absolutamente en nada, , despierto y me quito la venda que hacia ignorar todas las palabras de ayuda, me doy cuenta de quien eres tú.. veo en ti  a alguien que solo pensaba en si mismo, que puede insultar a quien antes dijo amar trato de confiar en lo que dices, pero tus acciones me hacen retroceder cada sentimiento y es así como mi mente le pide al corazón que no regreses. 
...

¿Nunca sentiste un repentino odio hacia alguien que querías? ¿Nunca te pasó que no querés ver nunca más a alguien que supuestamente era importante en tu vida? Pues yo sí, y duele..
...

Y confundi hilo con cadena.. el hilo rojo no te esclaviza, no te aisla, te entiende cuando te aleja porque sabe que estás ahi, la cadena te hiere te lastima.. te aprisiona. Hoy vuelvo a ser libre hoy vuelvo a respirar.

envidia, me tienen envidia!

no puedo con ese titulo jajaja!
en fin.



vete a la mierda (:

oye envidia mata! jaja

last weekend

Esa pareja "diferente" con la que sueñas, nunca podrá ser, si antes tú no eres otra de la que fuiste... 

por lo que ese tiempo es para mi. solo para mi
tiempo de cambiar 

Just me, myself and I

"Se que nada es complicado..  de a poco la vida te enseña a olvidar"

Y así acabó octubre... de la nada faltan 2 meses para que acabe este año que para mi fue uno de los más fuertes.. (junto con el 2006) Y con ello acaba una historia que decidí ya cerrar.

Desde que nos conocimos escribimos sobre hojas ya escritas, sobre hojas preparadas para nuestra historia, ideamos cada capitulo, cada frase cada experiencia eramos los dos.
Formamos muchos capítulos, y a pesar de volverlo a intentar la historia seguía y nos convencía que no tenía fin próximo, pero cuando éste llega solo queda ser consciente darnos cuenta y cerrar el libro.

Tuve que quitarme la venda de los ojos y dejar de escribir sobre la mesa sin darme cuenta que ya no había más hojas donde escribir.. intentaba formar algo que ya estaba muriendo, y que a su vez me estaba matando, y matándolo a él, que ya había terminado pero nos negábamos a aceptar.

Digo adiós a esos besos, abrazos, sueños y emociones.
A las ideas de un futuro juntos, digo adiós a los planes de viaje, de vida
Te digo adiós a ti.

No será fácil, nuevamente me encuentro donde estaba 4 años atrás..
4 años más madura y más consciente pero nuevamente en el mismo lugar.

Libre y confundida.. pero libre para comenzar
no pienso cometer errores de años anteriores, solo necesito mi tiempo para mi solo para mi.
no fiestas no tonos no gente.. Just me, myself and I

actitud

Hola (:
este post no trata sobre mi unicamente, hoy quiero hablar de como me relaciono con los demás, es decir, mi opinión que tengo sobre los demás y mi relación con ellos.

Usualmente suelo ser callada aceptando ideas de otros sin generar problemas porque prefiero evitarlos, pero hace un tiempo ya, he decidido que ya no más. Aprendí a respetarme, y buscar que otros me respeten, que respeten mis decisiones y que no me impongan algo asi porque sí.

Yo no conozco a muchas personas y ellas no me conocen a mi, yo no juzgo a nadie, y me gustaría que otros no lo hagan especialmente si se trata de mi, por eso mismo preferiria (asi como yo no lo hago) que eviten hablarme como si me conocieran, que me digan cómo y qué cosas hacer, porque yo, no soy ellos. Yo soy una persona autónoma, libre y racional, que sabe que es bueno para si misma y sé pensar por mí misma, y si me equivoco queda en mi. No pienso decir nombres y decir que cosas exactamente pasaron, pero me afectan cuando intentan controlar mi vida, si tomo o no decisiones sobre mi vida (y mi blog) solo me corresponden a mi, no tengo poque dar explicaciones a nadie ni me gustan que me estén presionando para hacerlas, porque Respetos guardan respetos.

Es mi blog, es mi vida, son mis errores, mis consecuencias.

Gracias (:

ninguna otra noche más

no te dabas cuenta que tú ponías en marcha mi mundo?
que verte, hacía que las cosas grises se tornaran de colores que yo antes, jamás había conocido?
Fuiste alguna vez consciente de todas las emociones que despertabas en mi?
te diste cuenta de cómo te miraba enamorada? percibían tus ojos, cómo los míos jamás dejaban de mirarte?
y que mi cuerpo moría, cuando te alejabas de mi? sentías como mi cuerpo necesitaba el tuyo, te diste cuenta?

creo que no.. jamás.

No sabías cómo tus palabras destruían mi alma, pero que te amaba tanto para seguir ahí.
cuando tu me reclamabas cosas, en plena calle, y yo con los ojos llenos de lágrimas.. intentando que te dieras cuenta que mi mirada pedía que pararas y me abrasaras, que callaras toda la mierda que estabas gritando sólo para que me besaras, con esa misma boca que me lastimaba.. no te diste cuenta..
me decías que no te amaba, cuando a pesar de todo, seguía ahi, a tu lado callada, aguantando tantas cosas, todo por ti.

Hoy no hay nadie a mi lado, nadie que me rescate de esta niebla que huele a tortura, no tengo a nadie que me diga que estoy equivocada, no necesito a nadie.Basto yo.

Me alejé de ti, mientras gritabas y percibí mi universidad como protección, tú ahí no podías entrar, en mi mundo ya no podías entrar.
Apague el celular y con el, todo el amor que sentía por ti, todo lo que habia dado por ti, TODO se fue, y reemplacé todo eso, por un amor que habia dejado olvidado cuando me enamoré de ti, un amor que jamás presté importancia, y que hoy me siento tonta diciendo esto. El amor hacia mi misma.

Y hoy te das cuenta de tus errores, vienes pidiendo disculpas, dices que es tarde, que el tiempo no te ha dado la razón. Tu afirmas que necesitas mi calor, cuando olvidas todas las veces que te decía que dejaras de gritar, para que me abrazaras que callaras todo lo que decías sólo para poder disfrutar del tiempo que teníamos. olvidas que yo sí te ame.

Pides que te dé tiempo, que te dé una oportunidad para calmar esto, sólo porque nuestro cuento no puede terminar asi?
No te das cuenta que nuestro cuento terminaba con cada grito que tu dabas? con cada llanto mío que no encontraba consuelo? Con cada reclamo estúpido de tu parte?   Que te dé solo una noche? cuando te di toda mi vida, cuando te di todos mis momentos, cuando hasta te di mi felicidad?

Y hoy que te das cuenta que me voy, que no pienso saber más de ti, hoy pides disculpas? NO JODAS

Hoy en mi vida, no hay espacio para tus reclamos, para tus manipulaciones, hoy en mi vida, no hay espacio para ti.

Pd. respuesta a la canción: Dame esta noche - Tommy Torres
Pd2. Lo siento si incomodo a los lectores (si es que hay, jaja) pero necesitaba hacer un post para desahogarme y decir todo lo que no debi callar, y gracias por entender (:

Uno

Y ella dijo: "¿Pero tienes amigos en otras universidades? ¿Porque no le pides que te pasen la voz para la bolsa de trabajo?"

Parece una pregunta sencilla para el resto de los mortales.. pero se trata de mí y de hecho yo, de común no tengo nada.. ante su pregunta quise reirme, resentirme, hasta llorar creo, pero logre mirarla y sorprendida dije: sí. si tengo..

Pero es que es simple: No tengo amigos. (Osea si tengo.. 5 de la misma U, 2 fuera de la U y 3 que nada tiene que ver con las U pero se dedican a hacerme reir de vez en cuando)

No se en que momento de la vida me perdí la clase de como hacer amigos, o las reuniones de las tardes o esas cosas, en las que terminando el colegio ya tenías tu grupo y una casa para hacer reus. Se que es un tema delicado para mi, y a veces preferiria no tocarlo, pero supongo que es necesario no? Estoy en 9no y de vida universitaria no he tenido N-A-D-A

Que si conozco gente? jsjajsjsdjas es una broma verdad? No tengo empatía y menos habilidades sociales (holaaa el blog se llama Debajo de mi rocaa, no les dice algo esoo?) cuando estoy en un grupo prefiero desaparecer detrás de las conversaciones ajenas, escuchar, mirar el diseño del vaso que tengo en la mano y estar atenta por si aparece un gato de improvisto, pero hablar yo? buscar conversación yo? Bah
Y si tengo amigas dentro de la u, es porque claro, estoy casi todos los días estudiando con ellas, 3 años de nuestras vidas ya, las veo más que a mi mota, algunas amigas tenía que hacer no?

Pero ahora me doy cuenta que es necesario, poder salir caminar, que te pasen la voz para las fiestas, que te lleguen tu muro de cosas (que no sean trabajos, obvio) poder irse de campamento o de viaje, hacer reuniones o parrilladas y esas cosas raras que pasan cuando eres sociable... y claro, es que ella es todo lo contrario a mí y creo que nació haciendo amigos, de hecho se le hace super simple algo que para mi es digno de una ecuación de Einsten.. [aaaaaaaaaaaaaaah gato de mierjrskd  deja de maullar!! ]


Supongo que en un mundo paralelo, esta época hubiera sido util tener amigos, ahora que ando media depre, ayudaría mucho poder hablar con varias personas y quizás asi distraerme, algo que sé tiene él (y me alegro) y que sé me falta a mi...

puke rainbow

Porque a la gente se le está dando por empezar relaciones? (cada día veo una relación que comienza) o por salir todos en parejas? (sé que el feriado tiene algo que ver! lo se! fuck you feriado arg!) o poner fotos de ellas/os con sus enamorados/as en el perfil de facebook?

Que demonios pasa con el cine que veo puras peliculas romanticas?

Siento que estoy en febrero en vez de estar en octubre pf.
Quiero ir al cine sola (: quizas el viernes lo haga, nunca he ido sola antes, asi que será una buena manera de comenzar esta etapa de independencia, y autonomía (por no decir: de forever alone), y se que definitivamente no veré 3MSC o Tengo ganas de ti.. pff


Aunque no me llamaba mucho la atención.. quizás vea resident evil 5 jaja, no sé algo saldrá (espero) en el cine que no tenga que ver con romanticismo por favor.

Algo que no me gusta es que no pueda hablar con amigos (que sé que solo son amigos) sin evitar oir comentarios estupidos como: aaah bien ahi con X persooona, ya me habia dado cuenta!... que me creen, puta? que algunas gileen con el primer brother que les diga hola, o que las agregue,  es otra cosa, pero yo definitivamente no hago (ni pienso hacer eso)  siempre he renegado cuando alguien cree que porque estás hablando con un amigo tiene que pasar algo, y es que se quedaron congeladas en el siglo XIV? por favor! un poco de madurez no hace daño si? en el siglo XXI más que nunca pueden existir amistad entre diferentes géneros, sin que exista planes de relación. pff

Por favor, el que algunas personas queremos y decidamos no estar con pareja, no quiere decir que no vamos a tener amigos, y lo que haga o no, solo me debe importar a mi. Pareciera q algunas no les basta con su vida que necesitan estar pendiente de otras personas pff

Esas tonterias me ponen de mal humor pff

En fin. dormiré
buenas vibras :3

Bipolar

"Abriste una ventana, despertando una ilusión, segando por completo mi razón, mantuve la esperanza conociendo tu interior, sintiendo tan ajeno tu calor..probé de la manzana por error. "

Cuando estoy enfocada en otras cosas, en los manuales que tengo que comprar, en hacer el mercado con mi mamá, cuando me dedico en hacer mis trabajos.. me siento tranquila, centrada y aparentemente estable, aunque lo recuerde en cada cosa pequeña, pero me hago la fuerte y sigo adelante, quizás todo lo que tengo adentro se queda ahí y no logra exteriorizar, porque derrepente el entorno me contiene..

Pero cuando estoy sola y un estimulo choca fuertemente contra mi y contra estos recuerdos y emociones que trato de controlar: Me desmorono. y empiezo a cuestionar porque pasó y ocurrió todo esto.

Porque en vez de oir un: Sí, me equivoque en esto, podemos mejorar, luchemos por la relación.. sólo escuche reclamos, llantos, insultos. Ignorando las causas de la decisión, ignorando el amor que aún yo sentía.
Porque en toda la relación escuche excusas a lo que yo descubría?  y cuando yo hacía algo malo las peleas jamás pasaban de 3 horas? porque tú si podías apagar el celular, y mi celular no podía dejar pasar una llamada tuya, porque de nuevo la historia se repetía: 3 horas de peleas.

Soporte muchas cosas que 11 meses parecen sorprendentemente cortos, y cuando quiero cortar estas cadenas que empiezan a entrar en mis tobillos, que impedían que volara a la distancia que yo queria volar, recibo reclamos y soledad.


Me siento libre ahora que estoy yo, pero sola porque no estás tú.
Ayer fue el primer día que oficialmente no supe nada de ti... y hoy te extraño

Caminar sola no es facil lo sé, pero es necesario.

(No quiero ver 3msc porque sé que me pondré a llorar en la sala del cine.)

Canción del post:    Jesse & Joy: la de la mala suerte

"quiero que mi corazón te olvide , quiero ser como tu... quiero ser yo la fuerte"

--

Hace mucho tiempo 

Un principe le pregunto a una bella princesa

¿Te casarias conmigo?
y la princesa dijo NO.

La princesa vivió feliz por siempre

 viajaba por todo el mundo y conocía a mucha gente interezante y aprendia cosas nuevas

se relacionaba con chicos simpaticos y nadie pensaba que era una puta
y siempre pensaba en ella primero

 --> E iba a conciertos de rock <--

Y NADIE LE DIJO ALGUNA VEZ 

"ANDA A HACERME UN SANDWICH"

y mantuvo su apartamento y todos sus zapatos y nunca fue engañada, punto

Y toda su familia y amigos pensaron que ella era jodidamente feliz

E hizo toneladas de dinero

& el asiento del inodoro siempre estuvo abajo 

(como se supone que debe ser)

FIN 

aaaaaaaaaaaaaaa!

Necesito dinero! ;(
tengo que empezar a hacer la tarjeta de laly!
y tengo que empezar a hacer monos!
pero pero.. no tengo tiempo :(

necesito organizarme.. de ley!

Se vienen dos ferias a las que quiero ir aaaa!
 Se viene el 4Beats al que TENGO que ir! (necesito ropaa)
si si, tania se va de fiesta (: necesito salir, desestresarme reirme!

Se viene la conferencia de conocer a tu cliente :(
tengo que ir a eso también...

crisis economica chamare!

(Beau) Thais

Beau apareció de la forma más sencilla, ante algo que siempre había estado ahí, ante risas y preguntas apareció, y venía con una canción, desde ahí se hizo especial, porque lo era ...como nosotros dos. 

Thais apareció después ante una canción de Tourista, que ahora es parte de mi historia, y que acompaña todas mis mañanas cuando hago trabajos o cuando tengo 194mil cosas que lavar, nos une y nos marca, nos hace parte de ella, nos identifica.

Beau thais (full) 

Ambas tienen la esencia que nos caracterizó, libres, alocadas, amantes de la naturaleza, únicas.

Y hoy que la historia se partió en dos, siento que ellas nos unen, esos dos nombres que soñaban con ser parte de nuestro futuro, y que comenzó como un juego, hoy es parte de nuestra vida, de mi vida, de mi pasado, de mi presente y (seria genial) mi futuro.

Contigo..

11 meses no pasan en vano, y se que desde que te conocí aprendi muchas cosas, simples, complejas, que marcaron mi vida en muchos sentidos, a través de risas despreocupadas, risas enamoradas, llantos desconsolados, sorpresas de niños, de toda esa vida contigo..

Como una amiga me comentó hace dias: No es el tiempo que hayas estado con alguien.. sino lo que has vivido con esa persona.. y definitivamente contigo lo que más sobra son esas experiencias que en esta relación tuvimos, que hicieron que fuera tan unica, tan especial.

Contigo aprendí que las cosas más simples nos pueden hacer reir
aprendí que el sol es bueno cuando da luz pero irrita cuando sofoca de calor
y que el frío es pasable cuando tienes a alguien que te abraza

Aprendí que chaclacayo es un sitio genial para vivir (y para despertar)
y que existe una taquería mágica (porque aparece y desaparece) que hace buenisimos sincronizados.
Aprendí que en KFC mejor que comerse un pollo crispy, es  una Big Crunch

Conocí una panadería que hace los mejores postres y alfajores del mundo!
Conocí también un chifa que hace un arroz riquisimo y la presentacion del KLW es genial!
Aprendí lo que es el arroz salvaje.

Aprendí que el tren hace demasiado ruido cuando pasa.
También que los tamaleros pueden hacer sonidos geniales para que los reconozcan

Aprendí que cuando te quemas, en vez de agua debes ponerte un poco de sal.
Aprendí que los que arreglan los cierres son los zapateros y no los carpinteros.

Aprendí que existe una huaca en miraflores
y que hay camellos que tienen solo una joroba.
Aprendí a distinguir a los conejos loop, de los cabeza de león.

Conoci a Go radio y me encanta la letra de sus canciones
Conoci la musica reggae, y ahora me parece uno de los mejores géneros que hay

Empecé a fijarme en los números con parejas! (10:10 / 11:11 / 12:12)

Aprendí que los tatuajes son geniales cuando tienen una historia detrás de ellos.
Aprendi que la Cucha aún puede tener crias (: y que es la perrita más fiel de este planeta

Me di cuenta de que yo era más fuerte de lo que pensaba
Aprendí que Ruido puede ser un nombre genial para un hijo..
y que tourista tiene canciones perfectas.
Aprendí que la lectura no es un gusto con el que se nace, sino que se desarrolla ;)
Aprendí que existe el amor a primera vista, y que a veces solo basta una mirada.. y que quizás solo pase una vez. (y me alegro porque a mi me pasó)

haaate the world!

ODIOOOOOOOOOOO ESTE PINCHE VIERNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!

Odio al movie Maker
Odio los videos de axiomas
Odio noveno ciclo
Odio mi alarma que nunca me despierta
Odio investigacion con su fucking WAIS!
Odio no poder dormir mas
Odio al blog que no me deja postear estooo! :(
Odio darme cuenta de como era todo con él
Odio sobretodo estudiar la carrera que estudio.. si la odio
Por más que me dicen que ya acabo que ya estoy en 9no..eso no ayuda saben?
5 años desperdiciados estudiando algo que detesto, no quiero acabar y graduarme feliz lista para ejercer, no
quiero acabar para trabajar de una vez y ponerme a estudiar lo que YO quiero, no lo que otros esperaron de mi. aaaaaaarg
no me gusta estos momentos de mi vida :(

ODIOOO ESTE VIERNEEES :(

las primeras 24 horas

Ayer fue un día muy raro, pero todo terminó como comenzó..
sin pensarlo, sin planearlo sin tenerlo en mente.. simplemente se dió, aparecieron las palabras, las situaciones, las cosas salieron de diversas maneras, las increpaciones, los secretos, tantas cosas que dije: Basta.

Me bajé de esa nube que iba a otra velocidad y que en ocasiones no entendía, con la que a veces reía y muchas veces lloraba, y muchas otras veces encontraba a un quien para acompañarme.. 11 meses después me bajé.

Con tantas cosas incompletas fui conociendo al otro, fui dándome cuenta al mismo tiempo quien era aquel ser, y especialmente quien era yo.

Y pedazo por pedazo, foto por foto, llamada tras llamada, pulsera tras pulseras las cosas van cambiando, no sé si mejorando o empeorando.. aún no lo sé, solo se que son distintas.

Ya pasó el primer día de esta nueva historia donde es sólo es un personaje quien la escribe y quien decide que hacer, que decir porque caminos ir.. que hacer con su vida.. con MI vida y así será por un buen rato más (:

Exitos en todo lo nuevo que esten comenzando! (:

muy poca gente sabe..

Muy poca gente sabe que me dan miedo los gatos, pero que me encantan sus ojos
y que quisiera tener uno pero pequeño, a riesgo que cuando crezca salte encima mio y afile sus garras en mi.... O_o   (okno .__. )
Muy poca gente sabe que es un arte sacarse conejos del cuello, y que si no puedo sacarlos, llego a estresarme mal
Muy poca gente sabe que no me gustan las alverjas verdes
Muy poca gente sabe que no me gusta la pavita pero si el pavo
Muy poca gente sabe que tengo trastorno borderline (no mentira, eso lo creo yo asjsjds)
Muy poca gente sabe que le tengo miedo al pasadizo oscuro del cine
Muy poca gente sabe que disfruto siendo delegada pero me frustra cuando nadie me ayuda porque creen que puedo con todo
Muy poca gente sabe que adoro los atardeceres
Muy poca gente sabe que adoro el olor de los jazmines
Muy poca gente sabe que mi hija se llamará Beau / Thais / Rassiel (aunque hasta ahora no se como combinarlos o si tendrá los tres nombres)
Muy poca gente sabe que me enamoré de los jack russell terrier <3 y que tengo miedo a ver pecesitos morir :(

Si lo leiste, sabes un poco más de mi,de mi esencia de lo que me hace ser yo (:
Gracias por eso :D

Buenas vibras para esta semana!
Besos

Hola a ti, hola a mi (:

Hace unos meses ya, tenía la urgente necesidad de escribir en algún lugar todo lo que sentía, por muchos factores, pero especialmente porque no quería quedarme con todo lo que me pasaba dentro (con riesgo de volverme loca, obvio) prefiero exteriorizarlo, soltarlo, dejarlo aqui plasmado, para luego cuando lo supere, pase o cambie, volver a leerlo y saber que viví.

Algunos me conocen ya, otros no pero nunca es tarde de iniciar (:

Me llamo Tania tengo 21 años y estudio Psicología, soy zurda y ya no uso lentes!
adoro escribir, leer y comer toda clase de dulces ( ..y sí, aún me gustan las tortugas n.n)
Soy algo procastinadora, soñadora, y bastante perfeccionista.. demasiado voluble,y algo infantil, suelo inventar palabras y me encanta reir y hacer reir a la gente que tengo alrededor, tengo el enamorado más lindo del mundo! y no me gustan cuando los gatos maullan de madrugada :(

Y nada aqui comienzo uuh por fin! con tantas cosas que decir y que contar, pero bueno..  luego, mañana tengo dos informes que presentar (viva procastinar wuu!!)

Gracias por darse el tiempo de leerme, por compartir esta roca conmigo.

Muchas buenas vibras y hasta el próximo post!