Vida.

Si alguna vez, vida, decides mandarme a alguien, asegúrate que sea el último, que sea la persona con quien construya un futuro... asegúrate que me entienda o (al menos) haga el intento, que busque los motivos para hacerme reír para hacerme feliz y no para disculparse cada dos días, que no me genere mucho drama sino que me arranque carcajadas espontáneas.. asegúrate por favor que sea un gran amigo, que sepa lo que quiere (y entre todas esas cosas, que me quiera a mi), que pueda demostrar a las personas que no tiene miedo a un rechazo, y que al contrario lucha por una sonrisa mía. No te pido perfección, te pido amor, uno sin mentiras, un amor transparente, que me de la seguridad para poder darle toda esta cursileria que cargo conmigo (Sí, soy demasiado cursi)


Permítenos crecer, y apoyarnos mutuamente, regálanos miles de feriados en los cuales podamos pasear de la mano, viajar a nuevos lugares, abrazados y felices. Si mandas a alguien, porfavor que pueda confiar en el, porque lo haré si me da la seguridad correspondiente. Sería lindo en serio destino, que apareciera algún día, que no me llene de regalos ostentosos o me prometa las estrellas, que me regale felicidad, calma y tranquilidad diaria, con pequeñas dosis de celos (que nunca hacen falta) que me genere cosquillas en la panza cada vez que me tome de la mano, que podamos juntos mirar el pasado y ver cómo las experiencias nos llevó a ser quienes somos, y lo que somos nos llevó a estar juntos..


Permíteme ahora, borrar ciertas heridas del corazón, dame tiempo para limpiar y retirar los vidrios rotos y seguir quitando del medio los obstáculos que pueden no dejarlo avanzar, no dejes que alguien llegue cuando todo está desordenado.. puede que se asuste y no regrese, o que llegue y no me encuentre, porque me haya perdido..


Pero si por otro lado, él nunca llegara, ojala todo este tranquilo por aquí yo haya podido conocer mi camino, y vivir nuevos mundos, dame la fuerza de verme en cada espejo, verme feliz y tranquila, dame esa fuerza si puedes, estos días que camino sola, te pido, si no es mucha molestia, calma y que no aparezcan fantasmas por aquí, fumiga mis pensamientos, borra mis ganas de ver historias pasadas, dame nuevos momentos, solos de mí a mí, regálame nuevas experiencias si? intenta por favor que tenga amnesia cuando algún recuerdo aparezca pero que regrese la memoria cuando un fantasma busque resucitar.. no te pido mucho, o si en caso si, entiéndeme, dame calma que es lo que quiero, y nunca (eso si, te pido) nunca dejes de darme cosas por las cuales sonreír, asi aparezca el o no, en la soledad o acompañada que sea feliz, que eso importa más.

Equilibrio: Not Found

Que difícil  Pero quien escribió las reglas? O al parecer solo son ideas mías? Una vez escuché que siempre en las áreas donde nos desenvolvamos, en una vamos a estar pésimo porque eso es equilibrio de vida.

Ok, digamos que sea verdad.. en el area social y comunitario brillo, gracias al voluntariado, en el área laboral no me puedo quejar, doy lo mejor de mi, y aunque no entienda mucho a las personas, es un cambio que voy de a pocos, de la mano de la seguridad.. en mi casa todo tranquilo en paz.. en lo sentimental.... en lo senti... ok me jodí.

Decidí estar sola, para cambio y mejora personal lala etc, apareció este susodicho revoloteando TODO literalmente para que cual tornado dejara todo hecho un caos emocional y se fuera a otras tierras, y yo nuevamente limpiando este desastre para buscar calma.. demonios, que hago con las ganas de abrazar a alguien? De ir a comer un postre, o de regalar besitos cada vez que él esté incomodo o molesto? A donde se van esas ganas de caminar de la mano con alguien? No es sencillo encontrar a alguien que me dé seguridad, estoy segura, no espero a un super chico perfecto tampoco, espero a alguien que me entienda, que me abrace y me calme, que le de seguridad a mis miedos, que no sea algo de un mes o dos, que decida en serio escribir una historia, que converse con mis fantasmas

O quizá no debería esperar nada de nadie, y caminar sola venciendo fantasmas.. quien sabe, tiempo tiempo.. que por ahora sólo cuento conmigo no hay de otra.. soy soltera y hago lo que quiero (8)

(jajaja morí, es el sueño.)

hey, you come back

No creo que haya sido fácil.. en realidad no lo fue, porque en 2 segundos me doy cuenta que sigo en el mismo hueco que meses atrás..aún me pregunto cómo y porqué se generó todo esto.. me asusta porque no quiero regresar ahí, pero la soledad tiene cara fea pero corazón blando creo yo..

Tenía 14 años, ahora tengo 22 y la historia resumida es la misma, han pasado 8 años que parecen haber sido nada porque sigo el mismo foco de atención, nuevamente sintiéndome sola, porque no es fácil.

Aún no entiendo que acciones hago para que se den esas cosas, pero intento hacer otras para no cometer los mismos errores que años anteriores, prefiero (y me sirve para bien) dormir bajo 5 frazadas antes de volver a lo mismo, llorar y que nadie me escuche a darle risas falsas a alguien por un poco de afecto, ignorar mensajes o palabras porque se que no me arrepentiré despues.. es fuerte escribir ciertas etapas de mi vida, porque la sociedad espera eso para atacarte, pero yo soy la que escribe y si quiero lo hago, total, ignoraré a quien quiera juzgarme o siquiera mencionar algo del tema, porque no me importa, es mi vida y ya.

Bienvenida (nuevamente) soledad, así vivamos 4 meses, 2 años o toda la vida juntas espero llevarme bien contigo, darme la capacidad de no sentirme sola porque estaré conmigo misma, y no perderme sí? Si has decidido estar conmigo, no permitas que me pierda, porque aún no me encuentro del todo y si me voy, no creo poder regresar otra vez.

Aqui vamos otra vez, con algunas lagrimas y decepciones en medio, pero volvemos al camino, Depresión ronda nuevamente por mi cuarto, se sienta junto a la puerta y espera entrar.. mientras yo me armo de fuerzas para enfrentarla otra vez.. nuevamente sola.

Te quiero.

Y nuestra historia se formó así.. de la nada, tomamos la vida tan deprisa que terminamos desgastándola.. como cuando te compras un polo nuevo, que te encanta y todos los días lo usas, no te dura ni un mes, o un poco más.. y así nuestra historia terminó cuando empezábamos a creer que sería para siempre.. 

No me di cuenta cuando, pero ya era presentada a tu familia, y teníamos soñada una vida que no me animaba a decir, planeábamos los viajes en un futuro, queríamos sacar una cuenta común para ahorrar las cosas que necesitaríamos, paseábamos a la bebe por las calles, ella cargada en tus brazos, y yo agarrada de tu mano fuerte, porque eramos estables, eramos maduros.. no, obvio que no.

"Te puedo pedir disculpas" - me dice, entre la oscuridad, mientras terminan de escucharse mis sollozos.. - "Disculpame por ser un huevón"

Y nos encontramos 5 meses después, (O nos animamos a hablar de eso, 5 meses después) Las cosas no funcionaron porque corrimos sin antes limpiar la pista, conocerla, practicar, nos dimos de bruces ante la inmadurez, y.. nunca salimos de ahí, recién ayer cuando te ibas y ambos nos sentíamos en paz, sonreí , entendí que por fin caminaríamos sin el peso de esa relación, nunca la dejé del todo, no me di el tiempo para sanar heridas y caminar sola, ambos no lo hicimos, y agradezco ayer tuvieras la iniciativa de hacerlo. Espero tener las fuerzas, energías e impulso poder comenzar una nueva historia... MI historia, así como TÚ la tuya, porque así estaremos mejor (:  

"Me da algo de pena.. Porque nuestra relación fue bonita pero no funcionó.." - resumimos 3 años en un mes y las cosas no funcionan así.

Te quiero pavi, se que tienes celos, se que temes perderme, pero nuestra amistad... la amistad que ayer consolidamos y decidimos tener no se va a ir, te repito, a pesar de no haber estado preparados para todo eso que quisimos crear, pues les doy las gracias al destino, porque aprendí muchísimas cosas, gracias por todo, porque conocí a una gran persona, que me hace reir, con la cual me divierto y me desestresas, a pesar que sé que detestas verme llorar, cuando lo hago y estás ahi, siento tu apoyo, me ayudas a calmarme pavi, aunque no lo creas, lo haces (:

Te deseo lo mejor, siempre lo he hecho y lo sabes, a veces las cosas no son fáciles, la vida no lo es, pero nunca nos dan más de lo que no podamos soportar, tú eres fuerte, yo lo sé, así que para adelante mi querido pavi, que estaré ahí para apoyarte o hacerte barra xd o para tirarte cancha salada mientras vemos las pelas que quedan pendientes por ver, te quiero pavi, gracias por todo, gracias por esta amistad. 

Ordenando a confusio.

No tengo apuro en serio, si lo nuestro (o lo que parece ser de los dos) realmente se consolida pues bienvenido, arreglaremos cosas, coordinaremos horarios y seremos felices; si no se consolida, pues cada quien con su camino e igualmente, felices los dos, porque si se puede, yo puedo.
Solo te pido una cosa... si vas a intentar, si decides arriesgar tienes que estar seguro que es eso lo que quieres y no desanimarte a mitad de camino, ya me cansé de decepciones, y de perder el tiempo. 
Yo parto de que somos amigos, así comenzamos y así estamos, lo otro, paso por paso depende ahora de ti, pero, yo no tengo apuro, vamos con calma, que el tiempo es el mejor maestro, el mejor indicador.
Adoro kúrame, y la manera en como me estoy organizando, por ahí que me faltan algunas cosas, como los cumpleaños pero se puede, no pienso dejar que el trabajo me absorba, si se puede, chaan.
Pd. Esto de trabajar me está gustando, Mi trabajo me está gustando, es una linda empresa, todos están felices y puedo escuchar música y comer mientras realice mis cosas, i like it.