Él

Un año. En el que pude aprender,  conocerme y centrarme en mí. Un año donde me descubrí en diferentes momentos,  donde entendí y pude amar mi soledad, mi esencia y ser yo. 

Un año donde crecí, cure heridas y cerré historias. Me hice más fuerte, sonreí y me quise mucho más.

Deje atrás dolores, etapas, errores. Deje el pasado donde debía estar y emprendí mi camino. Y esas decisiones cambiaron mi vida..

Porque cuando dejé de buscar,  cuando empecé a descubrirme, lo encontré a él. 

Juntos, tiene un significado ahora. 

Aprender y mejorar juntos 

Caminar de la mano y crecer juntos

Aun me falta mucho, dejar ciertas conductas,  ciertos aprendizajes no se logran de la noche a la mañana. Él con su paciencia y ganas lo logra y le agradezco por tanto. 

Eres genial y lo sabes

Te quiero mil <3

Shake it off

Puedo darme cuenta de un cambio,  desde él.
Hoy di la vuelta y observé el  camino en este corto tiempo y, en estado de preocupación y sorpresa, vi a una Tania diferente.

Siento desvanecer mi esencia.
no hay terror más grande que eso..


Quien soy ahora?
Donde queda esa chica fuerte que cuando había un problema salía por encima de todo? Donde esta su independencia,  su autonomía, su self?

El camino en pareja es algo aprendido, y sin entrar en detalles, sé que necesito cambiar el modelo de vida que tengo como referente.

Es momento de huir hacia un lugar propio?
La decisión tomada fue la correcta?
Hacia que dirección estoy yendo?

Catarsis

Cuando encuentras a esa persona, por la que entiendes porque no habia funcionado con otras personas.. No me di cuenta que era el momento de vencer por mi misma algunos miedos que él no entendía.

Al final.. mis miedos pudieron más, tomaron el control de mi decisiones y lo único que quería era huir,  a pesar que podría tomar su mano y esconderme con él.

Mi mente es un pequeño torbellino que siempre aleja a las personas que más estimo sólo por no sufrir. Tengo pánico a demostrar que siento, tengo pánico a que se de cuenta lo enamorada que estoy de él.

Sé que no debería pagar por los destrozos de otros, sé que es totalmente  diferente, que valía la pena. Me veía con él a futuro.. y creo que eso me asustaba más.

No creo que haya mayor ejemplo de mi mente torturadora, que el malentendido de ayer. Agradezco el tiempo que tuvo en explicarlo pero yo aceleradamente había tomado la decisión y él la respetaba.

Que si el orgullo de ambos hablo por nosotros,  si quizá.
Puedo explicar aquí todas las posibles soluciones que pudieron haber ocurrido si alguno de nuestros actos o palabras hubiesen sido diferentes. Pero eso, ahora, no cambiaría nada..

Te doy gracias por tu tiempo,  por las ganas que le pusiste a esto, por enseñarme que las personas pueden ser coherentes, y buenas a pesar de todo.

 Aprendí a la mala, que las cosas se construyen diariamente,  que en vez de botar a la basura una relación,  esta puede arreglarse. Que el orgullo es peor que los celos,  y las decisiones tomada pueden pesar más las reflexiones posteriores.

Toca levantarse y lavarse la cara.. toca seguir adelante y agradecerle en silencio la oportunidad de haberlo conocido, de haberme enamorado de él.

Evil

Creo que no entiendes porque me choco tanto.. 
porque ahora que me hablas, prefiero mantenerme alejada de ti. 

Vivías tu mundo, eras ajeno a lo que en mi nacía.
no debimos salir aquel día, no debi acompañarte a bailar con tu grupo , porque conocí una faceta tuya que me gustó.. que renació la esperanza que lo nuestro podía volver a funcionar.  

pero ya era tarde. 
Estabas en otra historia. 

Para que regresas? 
Si ni amistad puedo (ni quiero) ofrecerte? 

Entérate de algo: yo no soy segunda opción de nadie.  



Gimnasio, para no pensar... aquí vamos.
Volverás la mirada, meses después, y no será igual.

Yo seré mejor. Lo soy. 
Chan ;)

domingo - parte I

Escribo corto porque estoy por salir.

es domingo por la tarde.

iré a barranco.

sola.

mi vida se puede resumir a eso. 04 palabras (igual que la palabra amor)

Irónico no?

A mi me encanta, porque viene acompañada de una sensación de vacío, como estar al borde del precipicio y un segundo antes de saltar, retroceder para seguir viviendo.  Así es la soledad.  

Ya no intento escapar de ella, al contrario, la abrazo y la acepto. Estando juntas nos entendemos, la mayoría huye de ella, por eso decidió quedarse conmigo. 

Ya estaba destinada a estar sola  mucho antes de que ella me encontrara :)

No me sirve de nada sus solicitudes de amistad, sus intentos de conversación,  cuando entiendo que todo es efímero. Que siempre la que se queda, la que se mantiene. Soy yo misma. Somos nosotras. 

Solas las 2 :)

coherencia (primer poema)

Lo dejo ir.

Estoy en medio de todo, 
sintiendo nada.
Lo veo feliz,
 está feliz y enamorado 

No es fácil decir adiós ahora
a esa persona que hace mucho 
ya se había olvidado de ti 

Borrando historias que jamás existieron 
deshaciendo sueños unipersonales
Chocando con esa realidad. 
Esa fría realidad. 

Se mi destino y, lo respeto
Entiendo los motivos y , los acepto

¿porque la tristeza sigue aquí?

Un hueco en mi pecho, 
una sensación de vacío y realidad
Aquella idea de fracaso 

sus sonrisas me son necesarias
y me las repito para entender
es feliz, es feliz con ella

Es mejor dejarlo ahí.


Estoy en medio de la nada,
 sintiendo todo.

Punto de partida

Sentada en su cocina,  me reía de sus historias y escuchaba su pasado, brindábamos con los chilcanos que él preparó mientras sonaba aquella música de fondo.
Me anime a contarle mi historia,  mis errores mis caídas, mi sueño de hacer un voluntariado (algo que el también quería hacer).. creía haber encontrado un par.. y cuando  fue a su cuarto y regresó con un poemario de Bennedeti.. me sentí en casa. 

mientras yo lo miraba recitar, él sonreía, un poema, luego dos... un tercer poema, de pronto, llegó el punto final. Aquella burbuja se reventó. 

Si me hubiera tomado de la mano para bailar en su sala,  si me hubiera dejado recitar un poema, en vez de su verdadera actitud posterior,  no estaría aquí despidiéndome de una persona que me sorprendió,  de bien y de mal. Intentar algo que la otra persona no quiere, no es agradable, no es fácil escapar y no dejar que el miedo te consuma cuando te das cuenta que estás sola con alguien que no está actuando bien. 

Al final te diste cuenta, mientras yo calmada logre que pidieras el taxi para mi casa, poco a poco fui alejándome de aquel peligro que por confiada encontré,  tengo parte de culpa, pero mis energías fueron bien utilizadas y me siento bien por eso.

Sí, caí otra vez, pues me vuelvo a levantar, a limpiarme el polvo de mis rodillas y caminar para adelante, sola. 


Agosto, mes de despedidas.  
Agosto, mes de aprendizaje interior.  

#Insomnio

Te dije adiós hace una semana, y desde ese día me cuesta dormir. A veces pensar en ti ayuda, pero no es la mejor forma de salir adelante. 

Pienso en como estarás tu, con tu vida, siempre fuiste más frío en ese aspecto,  nunca te olvidas de ti mismo y te pones en primer lugar.

somos diferentes,  y lo sé. 

Pero nos encontramos en un mismo lugar,  en el tiempo correcto,  aunque en ocasiones, eso no es suficiente...

Y esos días llegaron.. 

Y corro. .

Me hablan por el inbox,  no respondo. Alguien quiere acercarse y yo me voy de donde estoy sentada. Él me abraza (y juro que no lo vi venir) y casi me pongo a llorar. 

Sigo siendo hielo, lo seré por mucho tiempo más, a excepción de mi familia (que a veces mi lado frío también les afecta) si me preguntaran que es lo que más me fastidia de ser fría, es eso, ellos que no entienden mis cambios de humor,  y yo día a día lo que quiero es dejar de ser así, de impaciente,  poco tolerante y a veces voluble con ellos, lo siento :c

Me encanta estar sola, hacer mis cosas sola, seria feliz viviendo sola (claro que visitaría a mis padres la mayoría del tiempo) pero aprendí a organizarme, a manejarme por el mundo así, de a uno, solo yo con mis pensamientos, aunque rodeada de parejas (de eso también estoy acostumbrada)  

Estará mal querer estar así por siempre? Las cosas llegan cuando se requieren, por ahora requiero a mi familia y a mi, Chan! 

Dios, solo ayúdame con mi carácter,  por el momento sólo te pido eso

I Break I

Y es verdad lo que algunos dicen...
se que entre nosotros no habíamos planeado que algo suceda,  no habíamos acordado tener un futuro juntos, lo sé y lo respetaba, tampoco estoy preparada para eso, pero no es que vaya creando historias temporales con todo chico que se me cruce por el camino.. por eso cuando me doy cuenta que no soy la única para ti regresa esa sensación propiedad/no tenencia que no me gusta, que no la entiendo.  

Supongo que decirte adiós a ti también será lo mejor para mi, no? Porque no estoy huyendo de algo (porque algo jamás existió) sólo me estoy alejando porque no va conmigo... que se yo.

Y es verdad lo que algunos dicen..
las cosas no siempre son como uno cree...

confundida otra vez. 

Fase 3 - el inicio de mi vida

Comer - rezar - amar 

Pasar de la segunda fase a la siguiente no me fue fácil, en principio porque no fui consciente que ya estaba ahí sino hace poco.. y es que fue muy diferente a lo que pensé que sería.. (eso se debe a que vi la película del libro grr) para mi las cosas iniciaron desde el nivel 0: amor para dummies

Qué es el amor para alguien que prefiere esconderse bajo muchas capas de hielo? Para quien cree que se quedara sola el resto de su vida? Qué  es el amor para alguien que le tiene miedo?.... Pues lo descubrí (y lo hago día a día, y por ello, no me puedo sentir más agradecida)

Amor es llegar a casa y ver a mi papá sonreír porque llegue sana y salva.

Amor es cenar los 4 en familia, reír y reír hasta atorarnos y seguir riendo más. 

Amor es ver una serie con mis padres y al rato darme cuenta que están dormidos y abrazados. 
Amor es visitar a mi abue al hospital y verla taaan recuperada que hasta te regaña. 
Amor es cuidar a papá en su dieta,  engreirlo y hacerle sentir que jamás estará sólo. 
Amor es oír la risa de tu sobrina, la forma en como te llama y te lleva de la mano a descubrir su mundo.

Amor es crecer cada día, madurar de a poquitos y sonreír más. 

Por mucho tiempo creí que solo podía ser feliz con una pareja a mi lado, ahora me parece ridículo.. eso es sólo una parte, es una manera de las tantas que existen, esta mi familia, la chamba,  y el voluntariado,  estoy yo y mis metas, disfrutar cada día de mi vida, enfrentarme a todo y aprender, eso también es amar  ;)

#100Happydays 

CRA - Fase 2

Nuevos comienzos, nuevas miradas, nueva perspectiva de vida. 
El mundo es tan distinto cuando cerramos los ojos y lo aceptamos tal como venga, y tal como es.. con sus olores, sonidos y temperaturas.. de esa misma manera, cerremos nuestros ojos y miremos dentro de nosotros.. aceptémonos tal como somos, para conocernos, para cambiar nuestra forma de vernos.. y querernos un poquito más

Comer - rezar - amar

4:32

Sé que no soy perfecta, no tengo la piel más tersa ni el cabello más bonito
mi ropa a veces no combina o me visto similar y casual todos los días
sé que no tengo la conversación más amena ni soy sociable cada día,
lo sé.

Y no busco tampoco que todos se enamoren de mi por como soy,
no soy un pedazo de carne para exhibir, ni una cara bonita que andar orgulloso de presentar
No lo soy y ni quiero serlo.

Soy caos andante, inestabilidad y tormenta
llego a cuestas millones de miedos que me arrastran al pasado,
tengo miles de nudos en la garganta que desean quedarse ahí, e inseguridades que no hacen los días sencillos
soy un mundo por descubrir.

Pero en ocasiones busco compañía para andar.. una mano que tomar y salir a enfrentar al mundo
con quien sorprenderme diariamente, y reír de cosas que nadie entiende aún. que le robe momentos al día solo para verme, que me ayude a caminar, que juntos hagamos historia.

(A 3 días, podría decir que no aún..)
Te espero aquí.. detrás del sol

Pd. flashback - queraroesesto.

Te hará bien?

Miro el celular, me brinda más pistas de las que necesito.. me lanza a gritos la verdad, ya para qué?
Si sabía que no iba a ser fácil.. pero los caminos más interesantes son así.. es mejor dar vuelta no solo a esa historia, sino a muchas otras que aún me cuesta cerrar.

No me arriesgo a seguir tomando decisiones estúpidas, ya basta de creer que no saldré lastimada de muchas cosas que creo están bien.. un poco de fuerza y de voluntad creo que no me haría mal.. hace un año me alejé de la relación más desastrosa de la historia.. porque tendría que ser tan cojuda -no existe otra palabra más- para, primero, dejarme afectar por una relación así, simple pequeña y estúpida, que nunca me hizo bien, y en segundo lugar, volver a lo mismo!

Estar conmigo misma significa, amarme primero en estos tipos de decisiones.. que es lo mejor para mí? y aprender de todo lo que eso pueda conllevar.. (como elegir comer chinawok - definitivamente, ni sola ni acompañada me gusta pf)

Estar sola es ver mi bienestar personal, alejarme de quienes me contagien y YO MISMA sacar la mejor versión de mí.. Sé que me cuesta caminar por la calle rodeada de parejas, todas como si hoy fuera 14 febrero, pero es algo transitorio.. tengo la relación más bonita de este año, y tengo que conservarla, cuidarla y ofrecerme lo mejor a mi, para poder salir adelante.. es obvio que no va a ser fácil, no me importa, soy fuerte, sé que lo soy, pude con otras cosas, puedo con esto.. y no estoy sola.. me tengo a mí.

Quieres estar conmigo?

Este año ha sido muy complicado, y al mismo tiempo satisfactorio.. pero la soledad ha mermado en muchos momentos de esta etapa.. decidí estar sola pero me equivoqué, no en hacerlo, sino en plantearlo.. no quiero estar sola, y no lo estoy.. estoy conmigo misma y eso jamás será soledad.. 

"No te prometo una relación perfecta, pero te prometo ayudarte en ese momento de transición, sanar algunas heridas y volver a ver la vida con mayor calma.. prometo aprender a caminar día a día, en los buenos, malos confusos, extraños, estaré ahí para ti (mí)
Te daré la mano si deseas correr y me reiré contigo en cada momento.. te ayudaré a levantarte de la cama cuando sientas que el peso del mundo es mucho para ti, te sacaré una sonrisa cuando despeinada te veas en el espejo y pese a dormir 3 horas, sigas siendo hermosa. (aunque tú no lo creas)
Me quedaré callada si deseas encerrarte en tu caparazón, pero no te dejaré..mi silencio será el soporte pero mi presencia seguirá ahí en caso necesites de un abraso más.. cuenta conmigo en cada plan que desees realizar, en cada historia que desees iniciar, no estas sola.. "

(A algunos les parecerá tonto, innecesario.. no me importa. Estoy aprendiendo a quererme cada día más.. a sanar heridas, y creo que nadie es mejor que yo misma para esta situación..)

Quieres estar contigo..?

No queda más.

Estoy a punto de volver..
Aún no tengo cerrada esa historia.. pero, como puedo terminar algo que jamás empecé?
Al final mis miedos tuvieron razón, sólo que tomaron el camino más corto, decidieron mostrarme la realidad de prisa, así como a veces me tomo la vida.. rápida y sin anestesia.

Aún quedan recuerdos por borrar, frases que siempre soñé con decirle, risas que quise provocarle, besos que no le pude robar.. escuchar sus historias, jugar con él, de todo por todo,  compartir momentos.. aún tengo en mi mente esas semanas en que la vida parecía encajar, en donde verlo no generaba desconfianza, en donde podía decir que me hallaba en paz..

Él tomaba mi mano y yo segura sonreía, podíamos estar en los peores barrios de lima, pero él me tomaba de la mano y  yo encontraba amor... siempre me conoció fría y distante, pero muchas veces controlaba mis ganas de abrazarlo, de decirle quédate por favor, que resumía en un abrupto chau.

Creo que nunca se dio cuenta como al final, mi alma se partía cuando tenía que irse, o como internamente sonreía cuando aparecía por ahí...  estar a su lado y dormir aunque sea por 3 minutos para mi era estar en paz, en equilibrio de todo lo que este año estuve buscando, tranquilidad, algo que me hubiera gustado conservar..

Él no se dio cuenta.. que esperé cada día esa pregunta que jamás llegó..  que sí tenia ganas de comenzar una historia.. esa que tanto prometía él..
pero no se dio cuenta.. que cuando pasó lo que pasó no solo me perdía a mí.. lo perdía yo a él..

Son los recuerdos que tengo que dejar, son esas memorias que tengo que soltar...
olvidar, no queda más..
olvidar que alguna vez me prometió ser feliz.. que alguna vez fui feliz.

Vida.

Si alguna vez, vida, decides mandarme a alguien, asegúrate que sea el último, que sea la persona con quien construya un futuro... asegúrate que me entienda o (al menos) haga el intento, que busque los motivos para hacerme reír para hacerme feliz y no para disculparse cada dos días, que no me genere mucho drama sino que me arranque carcajadas espontáneas.. asegúrate por favor que sea un gran amigo, que sepa lo que quiere (y entre todas esas cosas, que me quiera a mi), que pueda demostrar a las personas que no tiene miedo a un rechazo, y que al contrario lucha por una sonrisa mía. No te pido perfección, te pido amor, uno sin mentiras, un amor transparente, que me de la seguridad para poder darle toda esta cursileria que cargo conmigo (Sí, soy demasiado cursi)


Permítenos crecer, y apoyarnos mutuamente, regálanos miles de feriados en los cuales podamos pasear de la mano, viajar a nuevos lugares, abrazados y felices. Si mandas a alguien, porfavor que pueda confiar en el, porque lo haré si me da la seguridad correspondiente. Sería lindo en serio destino, que apareciera algún día, que no me llene de regalos ostentosos o me prometa las estrellas, que me regale felicidad, calma y tranquilidad diaria, con pequeñas dosis de celos (que nunca hacen falta) que me genere cosquillas en la panza cada vez que me tome de la mano, que podamos juntos mirar el pasado y ver cómo las experiencias nos llevó a ser quienes somos, y lo que somos nos llevó a estar juntos..


Permíteme ahora, borrar ciertas heridas del corazón, dame tiempo para limpiar y retirar los vidrios rotos y seguir quitando del medio los obstáculos que pueden no dejarlo avanzar, no dejes que alguien llegue cuando todo está desordenado.. puede que se asuste y no regrese, o que llegue y no me encuentre, porque me haya perdido..


Pero si por otro lado, él nunca llegara, ojala todo este tranquilo por aquí yo haya podido conocer mi camino, y vivir nuevos mundos, dame la fuerza de verme en cada espejo, verme feliz y tranquila, dame esa fuerza si puedes, estos días que camino sola, te pido, si no es mucha molestia, calma y que no aparezcan fantasmas por aquí, fumiga mis pensamientos, borra mis ganas de ver historias pasadas, dame nuevos momentos, solos de mí a mí, regálame nuevas experiencias si? intenta por favor que tenga amnesia cuando algún recuerdo aparezca pero que regrese la memoria cuando un fantasma busque resucitar.. no te pido mucho, o si en caso si, entiéndeme, dame calma que es lo que quiero, y nunca (eso si, te pido) nunca dejes de darme cosas por las cuales sonreír, asi aparezca el o no, en la soledad o acompañada que sea feliz, que eso importa más.

Equilibrio: Not Found

Que difícil  Pero quien escribió las reglas? O al parecer solo son ideas mías? Una vez escuché que siempre en las áreas donde nos desenvolvamos, en una vamos a estar pésimo porque eso es equilibrio de vida.

Ok, digamos que sea verdad.. en el area social y comunitario brillo, gracias al voluntariado, en el área laboral no me puedo quejar, doy lo mejor de mi, y aunque no entienda mucho a las personas, es un cambio que voy de a pocos, de la mano de la seguridad.. en mi casa todo tranquilo en paz.. en lo sentimental.... en lo senti... ok me jodí.

Decidí estar sola, para cambio y mejora personal lala etc, apareció este susodicho revoloteando TODO literalmente para que cual tornado dejara todo hecho un caos emocional y se fuera a otras tierras, y yo nuevamente limpiando este desastre para buscar calma.. demonios, que hago con las ganas de abrazar a alguien? De ir a comer un postre, o de regalar besitos cada vez que él esté incomodo o molesto? A donde se van esas ganas de caminar de la mano con alguien? No es sencillo encontrar a alguien que me dé seguridad, estoy segura, no espero a un super chico perfecto tampoco, espero a alguien que me entienda, que me abrace y me calme, que le de seguridad a mis miedos, que no sea algo de un mes o dos, que decida en serio escribir una historia, que converse con mis fantasmas

O quizá no debería esperar nada de nadie, y caminar sola venciendo fantasmas.. quien sabe, tiempo tiempo.. que por ahora sólo cuento conmigo no hay de otra.. soy soltera y hago lo que quiero (8)

(jajaja morí, es el sueño.)

hey, you come back

No creo que haya sido fácil.. en realidad no lo fue, porque en 2 segundos me doy cuenta que sigo en el mismo hueco que meses atrás..aún me pregunto cómo y porqué se generó todo esto.. me asusta porque no quiero regresar ahí, pero la soledad tiene cara fea pero corazón blando creo yo..

Tenía 14 años, ahora tengo 22 y la historia resumida es la misma, han pasado 8 años que parecen haber sido nada porque sigo el mismo foco de atención, nuevamente sintiéndome sola, porque no es fácil.

Aún no entiendo que acciones hago para que se den esas cosas, pero intento hacer otras para no cometer los mismos errores que años anteriores, prefiero (y me sirve para bien) dormir bajo 5 frazadas antes de volver a lo mismo, llorar y que nadie me escuche a darle risas falsas a alguien por un poco de afecto, ignorar mensajes o palabras porque se que no me arrepentiré despues.. es fuerte escribir ciertas etapas de mi vida, porque la sociedad espera eso para atacarte, pero yo soy la que escribe y si quiero lo hago, total, ignoraré a quien quiera juzgarme o siquiera mencionar algo del tema, porque no me importa, es mi vida y ya.

Bienvenida (nuevamente) soledad, así vivamos 4 meses, 2 años o toda la vida juntas espero llevarme bien contigo, darme la capacidad de no sentirme sola porque estaré conmigo misma, y no perderme sí? Si has decidido estar conmigo, no permitas que me pierda, porque aún no me encuentro del todo y si me voy, no creo poder regresar otra vez.

Aqui vamos otra vez, con algunas lagrimas y decepciones en medio, pero volvemos al camino, Depresión ronda nuevamente por mi cuarto, se sienta junto a la puerta y espera entrar.. mientras yo me armo de fuerzas para enfrentarla otra vez.. nuevamente sola.

Te quiero.

Y nuestra historia se formó así.. de la nada, tomamos la vida tan deprisa que terminamos desgastándola.. como cuando te compras un polo nuevo, que te encanta y todos los días lo usas, no te dura ni un mes, o un poco más.. y así nuestra historia terminó cuando empezábamos a creer que sería para siempre.. 

No me di cuenta cuando, pero ya era presentada a tu familia, y teníamos soñada una vida que no me animaba a decir, planeábamos los viajes en un futuro, queríamos sacar una cuenta común para ahorrar las cosas que necesitaríamos, paseábamos a la bebe por las calles, ella cargada en tus brazos, y yo agarrada de tu mano fuerte, porque eramos estables, eramos maduros.. no, obvio que no.

"Te puedo pedir disculpas" - me dice, entre la oscuridad, mientras terminan de escucharse mis sollozos.. - "Disculpame por ser un huevón"

Y nos encontramos 5 meses después, (O nos animamos a hablar de eso, 5 meses después) Las cosas no funcionaron porque corrimos sin antes limpiar la pista, conocerla, practicar, nos dimos de bruces ante la inmadurez, y.. nunca salimos de ahí, recién ayer cuando te ibas y ambos nos sentíamos en paz, sonreí , entendí que por fin caminaríamos sin el peso de esa relación, nunca la dejé del todo, no me di el tiempo para sanar heridas y caminar sola, ambos no lo hicimos, y agradezco ayer tuvieras la iniciativa de hacerlo. Espero tener las fuerzas, energías e impulso poder comenzar una nueva historia... MI historia, así como TÚ la tuya, porque así estaremos mejor (:  

"Me da algo de pena.. Porque nuestra relación fue bonita pero no funcionó.." - resumimos 3 años en un mes y las cosas no funcionan así.

Te quiero pavi, se que tienes celos, se que temes perderme, pero nuestra amistad... la amistad que ayer consolidamos y decidimos tener no se va a ir, te repito, a pesar de no haber estado preparados para todo eso que quisimos crear, pues les doy las gracias al destino, porque aprendí muchísimas cosas, gracias por todo, porque conocí a una gran persona, que me hace reir, con la cual me divierto y me desestresas, a pesar que sé que detestas verme llorar, cuando lo hago y estás ahi, siento tu apoyo, me ayudas a calmarme pavi, aunque no lo creas, lo haces (:

Te deseo lo mejor, siempre lo he hecho y lo sabes, a veces las cosas no son fáciles, la vida no lo es, pero nunca nos dan más de lo que no podamos soportar, tú eres fuerte, yo lo sé, así que para adelante mi querido pavi, que estaré ahí para apoyarte o hacerte barra xd o para tirarte cancha salada mientras vemos las pelas que quedan pendientes por ver, te quiero pavi, gracias por todo, gracias por esta amistad.